Jai une question

Bonjour ma publication risque d’être longue ou peut être pas , en tout cas j’apprécierais que quelqu’un puisse me conseiller sur ce que je devrais faire :)

il y a d’ici à peu près d’un ans , j’ai subis de l’intimidation, elle était verbale et physique. Je n’avais cependant pas encore remarqué que depuis quelques mois , pour moi cette relation semblait normal. Enfin , revenons au fait , je n’étais pas le seul à me sentir de cette manière car cette intimidation se déroulait dans mon groupe d’ami et je n’étais pas le seul à en subir les conséquences. Nous avions décidé de prévenir la direction et de faire des démarche pour régler quelque chose dans cette relation. Au bout de quelque semaine , j’ai réussi à finir l’enjeu et de pouvoir apprécier à être avec mes amis . Cependant, je me sens encore mal dans cette relation , je me sens mis de coter , j’ai remarqué que les autres avaient pu réussir tourner la page mais moi je suis devenu invisible.Littéralement . Je ne me fais plus inviter à rien , j’essaye de parler ,de avoir un point en commun , de crée un intérêt chez l’autre personne mais ça m’est impossible. Je ne sais pas si je suis le problème, on me dit que je suis malaisant, étrange et que de plus en plus j’ai l’impression de me faire juger pour la personne que je suis . Je nais pas envie de quitter le groupe puisque j’ai encore des amis chère à moi . Que devrais-je faire , comment pourrais-je construire un lien d’amitié qui ne me feras pas ressentir comme si je suis encore pas présent. Ce n’est pas comme si maintenant le fait que je sois ici ça fait une différence..

Salut @ArtichaultReconnaissant15 👋

Comment vas-tu?

Ça fait longtemps que tu as écrit et je m’excuse pour le délai de la réponse :/

Je suis désolée de lire que tu as subi de l’intimidation verbale et physique. Personne ne mérite ça, tu ne mérites pas ça.

J’aimerais souligner le fait que tu aies pris l’initiative d’en parler avec la direction, pour faire des démarches qui régleraient la situation. Ça prend du courage pour en parler et je vois que tu as été courageux d’en parler. Je suis contente que l’intimidation que ton groupe d’amis et toi receviez soit fini. (Enfin, c’est ce que j’ai compris et c’est ce que je vous souhaite sincèrement.)

Quand tu dis que tu te sens encore mal dans cette relation, je crois comprendre que tu parles de ton groupe d’amis, donc c’est sur ce sujet que je vais continuer ma réponse. Tu peux me corriger si ce n’était pas de tes amis que tu parlais à ce point de ta publication.

Donc, pour en revenir à ton groupe d’amis, je vois que la plupart semble avoir tourné la page, mais que ce n’est pas exactement le cas pour toi. Je ne veux pas définir des conclusions sans assez connaitre ce qui s’est passé, donc j’aimerais plutôt t’inviter à te questionner sur le sujet. Étais-tu la victime…. principale? Subissais-tu plus d’intimidation verbale et physique que d’autres membres de ton groupe d’ami? Ces questions ne sont pas des réponses qui pourraient justifier pourquoi d’autres ont pu tourner la page plus rapidement, mais plutôt pour pouvoir mettre les choses en perspective.

Et en fait, maintenant que je relis ta publication, est-ce que cette personne qui intimidait faisait partie de ton groupe d’amis? Ou peut-être que c’était quelqu’un qui ne restait pas autant avec le groupe?

Que cette personne soit dans le groupe d’amis ou pas, je pense que ça serait bien que tu puisses prendre du temps pour toi, tout seul parfois. Peut-être que tu pourrais essayer de consacrer un diner par semaine à l’école ou un moment dans l’après-midi pour du “me time”. Je m’explique.

Prendre du temps pour toi peut prendre plusieurs formes et ça n’a pas besoin d’être pareil à chaque fois. Tu peux aller prendre une marche dans la nature, explorer les blocs autour de ton école, essayer de diner avec une nouvelle personne de ta classe ou autre, essayer de faire une petite session de sport tout seul ou en groupe, joindre un comité à l’école et t’impliquer, méditer… pourquoi pas ?

Bref, ce que j’essaie de dire, c’est que tu pourrais essayer de te changer les airs et d’essayer des activités différentes une fois par semaine. Pourquoi? Pour te changer les idées, pour faire quelque chose de nouveau, pour prendre du temps pour toi :)

Je pense que ça pourrait t’aider à tourner la page progressivement :) Et puis, tu sais, demander de l’aide, en parler, ça reste toujours des solutions accessibles.

Que ce soit par l’intermédiaire de l’école, des parents, d’autres membres de la famille, d’un.e intervenant.e d’un organisme comme Tel-Jeunes, il y a plusieurs personnes-clé qui sont prêtes à te prêter une oreille attentive, une épaule de soutien, une présence réconfortante, même un câlin :)

Et puis, si tu sens que tu as besoin de changer d’entourage, que tu ne sens pas confortable parmi le groupe d’amis, tu peux aussi décider de prendre une marche en arrière. Si tu vois qu’après plusieurs innombrables essais, la personne ne montre pas d’intérêt, c’est peut-être un signe pour toi de prendre un moment de recul et de réfléchir à propos de la situation. Peut-être que tu pourrais même considérer en parler à la personne concernée, genre “honnêtement, je ne me sens pas bien.” Ça, tout simplement (presque). Que tu décides d’élaborer ou pas, la décision revient à toi, mais je pense que tu pourrais prendre un moment pour être honnête à propos de la position que tu occupes dans le groupe d’amis.

Puis, rappelle-toi que tu n’es pas le problème dans ton groupe. Vraiment :) Le fait que tu sois ici FAIT une différence. Une vraie! Tu es littéralement en train d’essayer de créer des liens, d’en tisser. Ça, c’est une contribution importante dans n’importe quelle amitié et ça fait une vraie différence dans la dynamique du groupe ✨

D’après ce que je lis, tu me sembles comme étant la personne qui cherche à rassembler le groupe et qui essaie de tisser des liens avec les autres. Je ne peux pas deviner pourquoi tu n’as pas été invité à un rassemblement entre amis ou que d’autres te trouvent malaisant/étrange. Je pense que c’est important de filtrer ce que d’autres peuvent penser. Toutes leurs opinions ne correspondent pas à la personne que tu es et tu n’as pas à te rabaisser à cause de leurs paroles…. C’est facile dit comme ça, mais je peux comprendre que ce soit moins évident quand c’est le temps de se le rappeler pour de vrai.

Les meilleurs liens d’amitié peuvent se construire avec persévérance à travers les bas de la relation. Parfois, il peut être important de prendre du recul pour faire une genre de pause pour remettre du ciment entre les briques de l’amitié par la suite. L’amitié devient alors plus solide :) Sinon, ça peut aussi sans prendre de recul avec des discussions honnêtes et une bonne communication. 😊

J’espère sincèrement que ma réponse te sera utile ✨

Prends soin de toi et n’hésite pas s’il y a quoi que ce soit!

Je euh…

Voilà une semaine que je suis plus avec mon chum et ces dur … mais disons que on aimais bien …. Montrer notre amour. Je suis toujours en peine et depuis cette semaine je me suis pas toucher une fois sachant que j’ai une libido assez forte et je sais pas si ces normal ou si je devrais me poser plus de questions sinon j’espère que si vous savez pas me conseiller j’espère au moin avoir fait rire un peut prenez soin de vous

Je sais plus quoi y penser

On ces séparer ya une semaine mais on se parle quand même un peut et au fond on sens veut pas même qu’on s’aime encore un peut … je veut son bien il veut mon bien ces lui qui voulais arrêter pcq il voulais du temps et qu’il ne m’aimais plus comme avant mais je suis dans le déni je sais plus si je doit espérer le réavoir et régler tout pour revivre heureux et heureuse ou bien partir et voir d’autre gent .. je l’aime encore il ces quand même aranger pour me consoler au maximum avant de partir je sais plus quoi faire j’en deviendrai folle à force

Rejet et incompréhension

En novembre (nous sommes en mai), j'ai décider de confronter mon groupe d'amies sur le faire que je me sentais rejettée par elles et que je ne comprenais pas pourquoi elles ne me parlaient pas et ne m'invitaient pas à leurs activités. Le truc c'est que je les énervaient et elles ne m'aiment plus trop (je me rappelle pas exactement). Sur le coup, ça été très dur. Par le suite, j'ai essayé de me trouver de nouveaux amis, ça a pas tant réussi. Il y a un groupe avec qui j'ai mangé le midi pendant un temps, mais je n'étais que leur amie de midi et ils ne m'incluaient pas vraiment dans leur groupe. En voyant ça, j'ai décidé de retourner vers mes anciennes amies (oui je sais c'est bizarre, mais j'étais vraiment désespérée). Je leur ai bien sur demandé si tout était ok et elles étaient d'accord. J'ai donc recommencé à manger avec elles.Le hic, c'est que je n'ai pas l'impression qu'elles veulent m'inclure. Elle font des activités sans moi et tout. Puis, je commence vraiment à stresser en me disant que j'aurai jamais d'amis pour ma dernière année au secondaire, que je verrai personne cette été et que je vais même pas aller à mon bal de finissant en 2026 car je n'aurai personne avec qui y aller, personne avec qui me préparer et tout. Aidez moi qqun!!

Je ne sais pas quoi donné comme titre 😅

Donc avant que vous commenciez à lire, je tiens à préciser que j'ai déjà vécu un long épisode dépressif, un trouble alimentaire, et selon certains spécialistes une forme de traumatisme, donc veuillez me pas trop vous inquiéter sur ce qui va suivre, ce sont surtout des pensées récurrentes et un peu existentielles haha 😅. En fait, ce sont surtout des pensées sans queue ni tête… j'espère juste que quelqu'un va un peu comprendre tout ce charabia. Vous allez me trouver vraiment dérangée et folle, mais je pense souvent que je ne pourrais jamais vivre l'amour dans ma vie. J'ai souvent l'impression d'être comme dans un film, genre je suis le personnage principal et les autres personnes sont des personnes figurantes mais importantes dans ma vie. Que mon travail dans la vie n'est pas de tomber amoureuse, mais de regarder les autres tomber en amour, et que je pourrais jamais réellement interférer avec les émotions des "figurants" à mon égard. Comme si mon but n'était pas de vivre l'amour, ou toutes autres émotions, mais d'aider les figurants et de "créer" le film sans nécessairement le vivre.C'est difficile à expliquer mais c'est comme si j'avais l'impression de "devoir" exister pour aider les autres à aller mieux, et non pas d'avoir "choisi" d'exister pour vivre comme les autres. C'est comme si les autres avaient le choix d'être insouciants et de vivre pleinement leur vie, mais que moi je devais non seulement observer la vie de tout le monde, mais aussi m'assurer que tout le monde aille bien pour ne pas qu'un jour quelqu'un se sente mal ou traverse une mauvaise passe. C'est un sentiment comme si certains avaient le droit d'aimer et de vivre des émotions, alors que moi mon rôle était de m'assurer qu'ils puissent vivre ces émotions là. C'est probablement pour ça que je veux devenir une médecin humanitaire, je veux aider jusqu'au bout.Je ne sais honnêtement pas d'où ce sentiment vient. Probablement que tout le monde se pose exactement les mêmes questions et que j'en fais un cas…j'ai surement tendance à exagérer toutes les pensées qui me passent par la tête. Quand je me suis sorti de la dépression et de l'anorexie, je me suis juré à moi-même que plus jamais je ne laisserais mes émotions gâcher ma vie comme ils l'avaient fait durant quatre ans. Et que si je m'étais sorti de là sans avoir passé à l'acte (suicide) c'était que j'avais un certain rôle à jouer dans la vie, et que si je ne voulais pas vivre pour moi-même je devais vivre pour les autres. Donc, à partir de ce moment-là j'ai décidé que je ne voulais jamais que quelqu'un, peu importe si c'est un inconnu ou non, traverse une mauvaise passe, et que j'allais faire tout mon possible pour éviter que les personnes soient tristes. Je me suis dit que si moi je ne le fait pas, qui va le faire ?J'ai souvent l'impression que la vie se mérite et que certaines personnes arrivent à mériter le droit a la vie plus facilement que d'autres. En fait, je crois que dans ma tête tout le monde mérite de vivre sauf moi. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme si je croyais que je valais moins qje les autres, et que tout le monde était d'une certaine manière supérieur à moi. Mais la question reste: comment je peux vivre sans avoir mériter de vivre ? Si je ne méritais pas de vivre, ça voudrait vouloir dire que je peux être autant méchante et cruelle que j'en ai envie puisque je n'ai pas besoin de mériter la vie vu que je la vis déjà comme je l'entend. Je ne crois pas avoir encore eu le "mérite" de vivre. Il me reste des choses à me prouver autant à moi-même qu'aux autres pour qu'enfin je puisse me dire que je suis littéralement en train de vivre.Je ne sais pas pourquoi, mais dans ma tête, dans mes rêves les plus fous, ma vie va réellement commencer dans ma vingtaine, lorsque je serai enfin une médecin humanitaire. C'est là que le vrai rôle de la vie va commencer réellement, et peut être, qui sait, à ce moment-là je vais pouvoir mériter l'amour ? Qui sait, peut être qu'un jour je vais être assez jolie et intéressante pour que quelqu'un puisse m'aimer ? Je me demande ce que fait ce sentiment d'intéresser quelqu'un assez pour que cette personne rêve de partager sa vie avec toi…Mais le problème est que je n'arrive pas à imaginer quelqu'un tomber en amour avec moi. Je me vois tomber amoureuse, et que à chaque fois ce ne soit pas réciproque, parce que je ne peux pas imaginer qu'une personne soit assez intéressée par moi pour tomber en amour. Qu'est-ce que j'ai de différent des autres ? Rien en particulier pour être honnête. Je vis et j'existe comme tous les autres sur Terre. Ceci n'est en aucun cas quelque chose qui me différencie. Je suis douée pour certaines choses, mais jamais cela ne sera considéré comme étant un talent. Je suis jolie, mais en même temps il y a des filles qui ne sont pas simplement jolies, mais à couper le souffle. C'est ce que je tente d'expliquer. Je ne veux pas me victimiser. Ce que je tente de dire c'est que je ne suis pas quelqu'un à proprement parler, mais plus une personne qui regarde la vie sans jamais vraiment y participer, et donc qu'il est impossible que je change réellement la vie de quelqu'un au point que celle-ci tombe en amour avec moi. Je ne sais pas si c'est clair ?Et parfois j'ai l'impression de me donner trop d'importance. Quelques fois je me dis que je suis intelligente, peut-être même plus que la plupart des autres jeunes de 16 ans. Mais ensuite je me dis que c'est me donner trop d'importance, et que la plupart des adolescents doivent penser comme moi.C'est un peu pourquoi personne ne va jamais m'aimer. Je me crois spéciale alors que je ne le suis pas. Je crois que j'ai le pouvoir de changer le monde et la vie des gens pour le meilleur, alors que je pourrais disparaître et cela n'aurai pas vraiment d'impact sur la continuation du monde. C'est vrai quoi. Nous sommes des milliards sur Terre. Que je vive ou non, ça ne va pas changer le cours de la vie.Et si je n'existait pas réellement ? Et si à ma mort je réalisais qu'en fait ma vie n'était qu'une phase pour me préparer à quelque chose après ? Et si la mort n'était que le début de notre vraie vie ? J'aurai fait tout cela pour rien ? Et comment je vais savoir si les gens vont me pleurer lors de ma mort ? Va-t-il simplement avoir des personnes à mes funérailles? Si je meurs demain, est-ce que quelqu'un va me pleurer ? Combien de personnes vont venir à mes funérailles? Est-ce que certains vont regretter des choses à mon égard ? Est-ce qu'une personne va regretter de ne pas m'avoir avoué son amour ? Comment savoir si j'ai un impact sur la vie des autres ?Mais comment être certain que je vis et que je ne suis pas une simple observatrice de la vie ? Comment savoir qu'on ne vit pas dans un genre de “film”?Et pourquoi je pense comme ça ? Quel diagnostic je vais recevoir plus tard ? Ils vont découvrir que j'ai une sorte de paranoïa étrange qui fait que je ne crois pas réellement à la vie et à l'impact de notre existence ? Parce qu'à ce stade-là c'est certain qu'il y a quelque chose d'étrange avec moi, sauf que je ne sais pas précisément c'est quoi. Moi qui n'a jamais voulu de diagnostic ou d'étiquettes, me voilà maintenant dans l'envie d'en recevoir un pour enfin avoir ce qui est différent avec moi, ou au moins un indice de ce que j'ai de distinct.Bon… c'est probablement hyper malaisant comme post…mais merci d'avoir tout lu, c'est vraiment apprécié :).

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