Enfer sur Terre

Je me sens plus capable.capable d'exister. À 5 ans, j'ai été abusée par mon père qui a été en prison par la suite, il avait aussi essayer de me tuer à trois reprises. Ensuite j'ai été comme une mere pour mes frères, car ma mère s'occupait seule de moi et mes frères donc je faisais le rôle de père à 6 an. À 8 ans j'ai été en famille d'accueil, et ma mère s'est suicidé il y a deux ans maintenant et je suis en famille d'accueil depuis l'âge de 8 ans. Ma première famille d'accueil me battais et nous enfermais dans nos chambres toute des soirées. Mes frères et moi,on est séparé depuis 4 ans, même lorsque le plus jeune avait quatre mois, le deuxième 5 ans, le troisième 7 ans et moi huit ans. Depuis le suicide de ma mère,on m'a changer de place mais c toujours des enfants qui crie,qui se battent,on se fais toujours chialer dessus. À l'école,je suis quasi inexistante pour mes amies et je suis en breakup. Je me mutile depuis deux ans et j'ai essayer de mettre fin à mes jours. Mon reflet me dégoûte de toute pièce et je pleure tous les soirs en me faisant de nouvelles marques. Donnez moi des conseil pour aller mieux, s'il vous plaît.

Salut @FattoucheRassurante11 ,

Comment vas-tu?

Je t'offre mes sincères condoléances pour ta mère. Ce que je lis me fait de la peine, aucun enfant ne devrait avoir à vivre ce genre de choses. Je comprends tout à fait que ce soit très chamboulant et que tu ressentes beaucoup de poids sur tes épaules ainsi que, probablement, une détresse reliée à tout ça. Je suis vraiment touchée par ta confiance que tu portes au Forum TJ, merci. Tu as bien fait de venir en parler, sache que tu n'es pas seule et que toutes tes émotions sont valides.

Tout d'abord, as-tu pensé à aller chercher des ressources pour t'aider? Étant entourée de la DPJ, je ne sais pas si tu connais justement des intervenant.e.s ou autre?

Je vais faire de mon mieux pour essayer de te conseiller, mais n'oublie pas qu'ici, nous sommes des jeunes et non des professionnel.le.s ;)

Déjà, j'ai envie de te dire que toutes ces petites et grosses choses ensemble font un tout. Et ce tout, c'est normal qu'il soit rendu trop, qu'il dépasse tes limites à toi, et c'est normal.

Je te conseille d'aller chercher des personnes spécialisées autour de toi, comme un.e travailleur.se social.e, technicien.ne éducateur.trice spécialisé.e, psychologue, ou autre (à l'école par exemple). Tout ce qui pourrait aider. Tu pourrais même te rendre à ton CLSC de ton quartier pour demander à rencontrer un.e psychologue par exemple. N'aie pas peur de te confier. Je sais que c'est pas toujours évident, mais promis, ça va te porter à de meilleures places et tu seras plus en mesure de remonter la pente.

C'est important que tu ne restes pas seule avec tout ça, le but est de gagner contre ces défis sur ton chemin.

Sinon, je te conseillerais de te fixer des objectifs par exemple. Deux ou trois PETITS objectifs par semaine par exemple en écrivant, au début de la semaine, comment tu vas faire pour les accomplir. Ça peut être aussi simple que "me laver au moins 1 fois en 3 jours" ou même "ne pas m'automutiler pour une journée", etc. C'est selon tes capacités. Selon ce que tu penses être capable d'accomplir. Qu'en penses-tu? En plus, si tu montres à ce.tte professionnel.le cela, alors iel sera super fier.ère de toi et va voir que tu veux t'en sortir.

Je te le promets, y'a rien de mieux pour toi que garder espoir, rien de mieux pour toi que même ce qui est difficile, peu importe ce qui arrive, que tu continues de démontres que tu veux t'en sortir. Personne peut le faire sauf toi.

Il y a quelques années, j'ai eu une grosse crise suicidaire et ce qui m'a sauvé, malgré toutes mes embûches et mes difficultés, c'est de m'être battue pour m'en sortir. C'est pas facile, surtout pas dans ce système de santé et je te le confirme par mon expérience, mais tu es capable. Si tu penses que tu as besoin de quelque chose, essaie d'aller chercher, demande, informe-toi.

C'est pas facile au début, on est souvent perdu.e.s, mais il y a des personnes autour de toi pour te référer. Tu peux même demander ici sur le forum ou à un.e intervenant.e TJ en cas de besoin, on va te répondre.

Voilà, j'espère que j'ai pu t'aider. Fais quelque chose pour toi, tiens toi un journal (c'est ce que je fais et ça a toujours fonctionné pour moi), fais une activité physique, participe à des activités parascolaires, etc. Tu es capable. Peu importe ce qui est arrivé dans le passé, le futur est dans tes mains. Je crois en toi.

Ne lâche pas, je sais que c'est pas évident, mais je suis avec toi et je suis là pour t'appuyer.

À bientôt, n'hésite surtout pas si tu as besoin de quoique ce soit,

RoseSympathique7❤️

Salut, je comprend ton désespoir.

Je trouve que le fait que tu veuilles aller mieux est déjà est un gros pas de fait dans la bonne direction ! Je n'ai pas vécu ce que tu as vécu, mais je te trouve très forte de pouvoir en parler et je peux comprendre ta peine.

Si j'avais quelque chose à te dire pour t'aider ne serait-ce qu'un peu, c'est que tu n'es pas obligé de te sentir mal de vivre des émotions comme la tristesse ou la colère. La douleur et la tristesse que tu vis sont des émotions valides. C'est correct de se sentir ainsi après avoir vécu des choses difficile, c'est normal.

Aussi, il y aura toujours des personnes pour t'écouter. Souvent, parler de ce qu'on ressent à quelqu'un, que ce soit une personne proche ou non, ça fait le plus grand bien. Que ce soit 5 min, 20min ou 1 heure (ou plus) ! Tu pourrais aller voir une intervenante à ton école. J'ai fait ça, moi, et ça m'a beaucoup aidé.

Je te souhaite le mieux pour la suite. xxx

Je sais pas quoi faire

Je suis tombé amoureux d’une fille donc je pensais que c étais impossible. Je l’ai rencontré en secondaires 2 et au début je l’aimais pas vraiment. Après tout je savais pas c etais quoi aimé. J’ai toujours mie mes émotions de côté. Je trouve sa inutile. Sa nous rend vulnérable et je déteste me sentir comme sa. Bref je me suis éloigné. Je "l’aimais" pas sérieusement je la trouve de mon goût évidemment mais cetais uniquement pour le plaisir… et sa c transformer en une descente longue en enfer. On as commencé à se parler dans des travaux d’équipe en sciences parce que le destin avait désiré cela. Je la connaissais pas vraiment sauf sous le titre de "ex de mon ami" elle a fini par m’on donner son Instagram mais il y avait peu de conversation. Des discussions froides et rapides. Mais je parlais à une de ses amie ( on vas l’appeler "Anna") je demandais à Anna si j’avais des chance avec son amie (pour éviter la confusion je vais appeler la fille que je voulais sortir avec "Léa") alors je demandais à anna si j’avais des chance avec Léa. Elle me répondais des réponses avec des peut êtres, rien de sûr. Un dîner j’ai demandé à Anna de demander à lea elle me trouvais comment si j’étais de son goût. Quelque jour plus tard j’avais ma réponse. Elle me trouvais chill. Et même si cetais rien d’incroyable j’étais content. Un autre jour j’ai pris mon peu de confiance en moi et j’ai demandé si elle etais disponible une fin de semaine et si on pouvait se voir. Ettt elle a accepté jetais heureux. Alors on a commencé à plus se parler sur les réseaux. J’ai commencé le jeu de la séduction. le jeu qui nous fais sourire comme un idiot derrière notre écran. Et la fin de semaine est arrivée et je suis allé chez elle. On as regardé un film d’horreur qui fesais pas vrm peur. On as commencé à se coller. Je me suis surpris d’aimer son corps contre le mien. Ses mains dans mes cheveux… cetais si agréable. Désolé je m’égare. Quelque jour plus tard à l’école on c embrasser pour la première fois. Cetais magique le meilleur baiser de ma vie et encore quelques jours plus tard on étais officiellement en couple. Mais malheureusement tout est pas rose. Mes amis étais pas d’accord et ils/elles se moquaient d’elle devant moi et l’insultais de propos dégradant. Ils la traitaient de "baka" et de "emo" uniquement à cause que sa chevelure rougeâtre et sa nature silencieuse en classe. Sa me m’étais hors de moi alors j’ai mie c gens là de côté j’ai tourné le dos à mes amis. Les jour passais on vivais bien ensemble et je suis allé dormir chez elle pour la première fois et on as eu notre première relation et cetais incroyable avec elle tout étais doubler j’étais tombé amoureux et j’étais à ses pied. Elle aurait pu me dire "roule toi dans le boue" je l’aurais fais sans mm poser de questions. Elle étais mon ange je l’aimais et je le savais. "C la bonne" je me suis dit… bon continuons l’histoire. Les jours avançais on étais heureux et j’ai été encore invité à dormir chez elle parce que setais sa fête. Et on as encore eux des relations. Le lendemain pour sa fête on as été à la Ronde Avec sa mère , son beau père et sa demi sœur. A a été la meilleure journée de ma vie. Mais le mal a fais surface après cette journée. L’enfer a commencé. Elle devenait de plus en plus froide. De plus en plus distante. Des comptes anonymes lui textais sur Instagram et elle me disait de ne pas m’en faire. Que elle m’aimais moi et personne d’autre. "Écoute pas ta tête" elle me disait. Plus les jours passais plus je me demandais quand le pire vas arriver. Je pleurais souvent. Chaque soir. Puis je me suis souvenu qu’elle voulais un travail pour gagner de l’argent. Alors je l’ai amenée à la bibliothèque de l’école je lai aidé à faire son cv on la fais en un dîner. La soirée mm j’ai écrit à mon boss de la rencontre. Le lendemain elle avait une entrevue et paf elle avait été engagée. En mm pas 5 jour elle avait un travail désormais grâce à moi. Mais le pire est arrivé 3 jour avant les vacances d’été j’ai reçu un message de sa part. Non un paragraphe qui commençait par "faut qu’on parle" et qui terminais par "je suis désolé" mon coeur a explosé en miette. J’étais en colère contre moi mais l’enfer est pas fini. Elle m’a laisser des espoir qu’on puisse se remettre en couple. A ma rentre secondaire 3 je l’aimais encore et elle étais toujours aussi parfaite mais j’étais plus le même. Je suis briser je m’étais entraîné tout l’été jusqu’à avoir des nausées ou jusqu’à voir trouble je dormais pas et je travaillais 40h/semaine. Je voulais l’oublier elle me rendais fou. J’ai pas arrêté cette routine infernale qui me donner envie d’en finir. Ma routine étais sa dû lundi au dimanche ( j’me lève, école jusqu’à 4h, travail jusqu’à 9:30 , entraînement intensif jusqu’à 10:30 et regarde mon cell jusqu’à 1h à 3h du matin) j’étais tlm vide et fatigué. Je me sentais comme un robot. J’étais en autopilote la seule question qui me hantais étais "pourquoi je me lève chaque matin j’attends quoi pour dormir à jamais et vivre parmi mes rêve et les souvenirs?" Jai continue sa jusqu’à cette semaine mais heure de travail à diminuer à 8h parce que je suis pas assez productif au travail et se mardi j’ai revu Lea et comme un cave je l’ai embrasser et tout à remonter tout tout tout. La douleur. Les souvenirs. L’amour… mais elle m’a embrasser pour le "fun" et avant que j’écrive ce txt elle m’a dit qu’elle a trouvé un autre gars qu’elle parlais avec lui depuis 5 mois sois 2 semaine après qu’elle m’a laissé… je me sens comme une merde et j’en veux à mes émotions mais je peux rien y changer. Tout ceux qui lise c ligne en se moment mm un conseil: a chaque fois qu’il se passe un truc qui vous rend heureux garder à l’esprit que la douleur vous observe. Mais vous la reconnaissez pas parce que elle a changé de visage. Garder à l’esprit que la douleur est ancrée dans nos cœurs et jamais elle vas disparaître. Elle attend juste le bon moment pour vous tuer. Merci d’avoir lu mon histoire

diagnostique

Sa fait plusieurs mois que je me demande si je suis autiste (j'ai fais quand meme assez de recherche sur l'internet). J'ai peur de le dire a mes parents pis je suis pas en age d'aller voir un medecin sans que mes parents le savent.. j'ai aussi ma meilleure amie qui ma deja demandé si je l'étais sans jamais l'avoir mentionné; qu'est-ce que je fais..?

Zing

Est ce que ces normale de zigner son oreiller si on est un gars

Un coup de foudre

À mon école j'ai commencé à faire du parascolaire avec une de mes amis et il ya pas longtemps elle avait rencontré une personne qui invite devenu une de ses amis car elles prennent le même bus et l'amie de mon amie es très belle, gentille, discrète, drôle et on se parle un peu mais quand on se parle on a une bonne alchimie bref... Je trouve que nous nous ressemblons beaucoup au niveau du psychologique et je voudrais lui demander à sortir avec mais j'ai peur qu'elle me dise NON et que mes amis se moquent car eux n'éprouve pas vrm de sentiments amoureux et aussi ce serait une de mes premières relations amoureuses dont je ne sais pas trop quoi faire😢

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