Situation difficile

Bonjour, J'ai un gros problème que je ne sais pas comment gérer! C'est qu'il y a environ une semaine, j'ai commencé à m'automutiler, à cause que je fais beaucoup d'anxiété je crois. Je me fais des coupures avec des ciseaux ou autres objets coupants. J'essaie d'arrêter car je sais que ce n'est pas bien de faire cela, et aussi j'ai peur de me faire du mal. Ça fait un jour que je réussi à me maîtriser et me tenir loin de mes ciseaux et autre objet coupant. Mais il est comme trop tard, le mal est fait, j'ai les avant-bras jusqu'aux poignets plein de coupures. Les coupures ne sont pas trop graves, mais c'est qu'elles paraissent beaucoup. Et j'ai peur que mes parents s'en aperçoivent! Je n'aime pas parler de mes problèmes à mes parents, je me sens mal à l'aise de leur en parler. Et j'ai tellement honte de m'automutiler. Je ne veux pas que mes parents le sachent, pour ne pas qu'ils me jugent ou qu'il ait pitié de moi. Car j'aime paraître à mon meilleur devant les autres. Donc si ils sauraient que je m'automutile, cela gâcherais ma réputation et l'image que les gens ont de moi. Je ne veux pas que cela arrive! Donc j'essaie de le cacher. Mais ce n'est pas facile, surtout que je n'ai pas beaucoup de vêtements à manches longues donc je porte souvent les mêmes robes, et lorsque je fais la vaisselle et que je range les assiettes et les tasses dans les armoires, j'ai toujours peur que mes manches se retroussent accidentellement révélant mes marques d'automutilation. Donc s'est très difficile de cacher cela. Alors je m'isole presque toutes la journée dans mon bureau, et je deviens accroc d'internet! Je commence à déprimer! Et chaque fois que je suis obligé d'être avec mes parents ( par exemple, lors des repas ou quand je dois faire mes tâches) mon anxiété devient intense et j'ai peur d'en perdre le contrôle, je me sens très mal, car j'ai peur que mes parents découvrent que je m'automutile. Pour l'instant je me débrouille assez bien pour le cacher, mais je crois que ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils ne s'en aperçoivent! Et j'ai très peur de ce qui risque d'arriver si mes parents s'en aperçoivent! Je ne saurais même pas comment leur expliquer! J'ai essayé de trouver quel excuse inventé pour expliquer mes coupures, mais c'est juste impossible! C'est que j'en ai au moins cinq sur chaque bras, et elles sont tous horizontales et parallèles. Donc je ne peux pas vraiment réussir à leur faire croire que je me suis fais cela accidentellement ou qu'un chat m'a griffé. Mes parents ne sont pas naïfs! Donc si ils découvrent cela je n'aurai pas d'autres choix que de leur dire la vérité. Mais je ne sais pas comment leur expliquer!! Et ce qui m'inquiète beaucoup aussi c'est que mes parents pourraient croire que mes coupures aux poignets étaient une nouvelle tentative de suicide, parce qu'il y a quelques semaines je m'étais coupé aux poignets avec une lame dans le but de m'ouvrir les veines et me mourir. Donc mes parents risquent de croire que c'était encore une tentative de suicide. Mais ce n'était pas le cas cette fois-ci! Je ne veux pas mourir. C'est de l'automutilation non suicidaire. Mais comment l'expliquer à mes parents pour qu'il comprenne!? Car moi-même j'ai du mal à me comprendre! Et je sais que quand mes parents vont finir par le découvrir, je ne serai pas quoi leur dire, je vais être en état de panique. Mes parents vont s'inquiéter. Et moi je ne saurai pas comment les rassurer que je ne fais pas de tentative de suicide. Si mes parents croient que mes coupures c'était encore une tentative de suicide, alors ils risquent de me faire hospitaliser! Et je ne veux pas que cela arrive! Je ne sais pas comment gérer la situation! S'il vous plaît, pourriez-vous me donner des conseils? Je ne sais plus quoi faire! Je ne sais pas combien de temps encore je réussirai à leur cacher. J'ai tellement peur que mes parents découvrent que je me suis automutilé! Je suis désolé si mon message est un peu long. J'ai toujours eu de la difficulté à résumer. C'est la première fois que j'écris sur le forum teljeunes.

Salut! ^^

J'espère que tu va beaucoup mieux à l'instant ou je t'écrit! Si tu en parle de ta situation avec tes parents je suis sur à 100 pour 100 qu'ils vont pas te prendre par pitié ni avoir honte de toi. Pis par rapport à ton entourage, le fait de cacher sa douleurs et sa crainte pourras pas temps changer, c'est mieux d'en parler avec quel'qun à qui tu as confiance même si c'est difficile. Est-ce que tu as d'autres solution pour ne pas te 🦓? Parce que pour de vrai moi, mon entourage me disais que sa allais empirer si je continuais encore plus.

Je l'ai croyais pas au début, mais plus tard, j'ai des conséquence par rapport à sa.. Je regrette toujours encore aujourd'hui 😕😕 Bref, je te conseil d'en parler à un ami ou un proche ou si sa te met mal à l'aise d'en parler tu peux toujours en parler avec quel'qun sur TJ :)

Prend-soin de toi! Donne moi des nouvelles si tu en na!

Mon problème à empirer! Je ne sais plus comment gérer cela! Ça vas mal. 😭 J'ai essayé d'arrêter de m'automutiler, mais j'ai carrément échoué! Et là, depuis quelques jours, je me fais de plus en plus de mal plus souvent encore. Je ne pourrai jamais m'en sortir! 😭 J'ai peur d'un jour me faire très mal. Je sais que j'ai besoin d'aide pour pouvoir m'en sortir, car seule je n'y arrive pas, ça va juste de mal en pire. Mais je ne veux absolument pas en parler à mes parents! Donc j'avais pensé en parler à mon intervenante. J'avais une rencontre avec elle cette semaine, mais je n'ai pas réussi à lui en parler :( c'est trop difficile d'aborder le sujet! Et j'ai peur qu'elle rapporte tout à mes parents ou qu'ils entendent la conversation. Mais je sais que j'aurais du lui en parler! J'ai essayé, mais je n'ai malheureusement pas réussi. J'ai l'impression que je ne réussi jamais m'en sortir! Je suis désespéré. 😔

Coucou! @LinHonnête11

Je suis désolé d'apprendre que la situation s'empire pour toi. Tu aurais effectivement dû en parler à ton intervenante. Mais ce n'est pas trop tard! Je sais à quelle point c'est difficile de parler de choses auxquels on n'est pas à l'aise. Souvent, il arrive qu'on ai des blancs sur le coup. Penses tu qu'il serait plus simple pour toi d'écrire ta situation sur un papier ? Et en ce qui concerne qu'elle en parle à tes parents, je pense que si tu lui demande de ne pas le faire, elle comprendras et elle ne le feras pas.

Bonne journée à toi. J'espère avoir pu te venir en aide! :)

Je crois qu'il est trop tard :( Je ne reverrai pas mon intervenante avant une semaine. Je ne peux donc pas avoir d'aide. Et là ça vas très mal! Mes idées noires me tourmente encore plus, mon anxiété est encore plus intense. Ça va mal. Ce matin j'ai failli passer à l'acte.. Avec des ciseaux, m'ouvrir les veines.. Mais je me suis arrêté à temps. Je ne me suis pas fait trop de mal. Mais là je suis terrifiée en pensant à ce que j'avais passé si près de faire. C'est effrayant. J'ai peur de me faire du mal. Je crois que je suis vraiment folle. Je mérite certainement de souffrir, pour me punir.

Je suis désespérée! 😭😭😭

Salut @LinHonnête11

Je comprends tu tu aies peur… C’est tellement pas facile ce que tu traverses. Pour être honnête avec toi, je n’avais pas trop de mots après avoir lu ton message. Je voudrais tellement que tu te sentes mieux. Mais je suis contente que tu sois venue sur le forum pour parler de tout ça.

Non, je ne pense pas qu’il soit trop tard. Tu peux avoir d’autre aide que celle de ton intervenante ou de tes parents. Il y a certainement d’autres ressources autour de toi, comme un.e TES à ton école ou un.e travailleur.se social.e au CLSC.

Ça peut aussi être un.e prof que tu aimes bien, ton.ta directeur.ice, ton.ta coach (si tu en as un.e).

Si tu préfères, tu peux aussi parler anonymement. Il y a le site suicide.ca où tu peux clavarder avec un.e intervenant.e ou appeler au 1-866-277-3553. Et sur Tel-jeunes aussi, tu peux texter, appeler ou clavarder avec un.e intervenant.e. Je te conseille de le faire :)

Tu ne mérites pas de souffrir, tu mérites d’aller mieux. Et tu as raison de dire que tu as besoin d’aide. Tu vas l’avoir, cette aide-là, ok? Pour ça, il faut en parler. Tu en es capable, je crois en toi.

Prends bien soin de toi. Je suis là, le forum est là, Tel-jeunes est là pour toi. N’importe quand. Je pense à toi. xxx

Trop

Je crush sur un gars à l’école qui a un ans de plus jeune. Tout ma classe le sais et tout ma classe ne se gêne pas pour me le rappeler! Ils vont tout le voir pour y parler de moi et tout lui dire sur moi! ( genre tantôt ils sont allé lui dire que je parle toujours de lui ) mais j’arrive pas à aller le voir pour lui parler il est trop beau sa m’intimide! J’aimerais savoir comment lui parler sans m’évanouir!J’aivais déjà publier sur lui quand il m’a dis non mais depuis la sa à changer! Merci d’avance!!!

J'ai besoin d'un coup de main.

Bonjour ! J'ai 15 ans et pour tout vous dire, je m'appelle Marie. (Faux nom mais on y est presque ahahah) Je suis en secondaire trois et c'est temps-ci... Ça ne va pas. J'ai eu une année, voir une vie difficile ahah, et je suis un peu perdue la dedans. Si je devais vous résumer mon cas avec de simple mots clés se serais...: Parents abusif/alcoolique, dpj, Dépression, tca, autres diagnostic, famille d'accueil, anxiete,hospitalisation et tentative de suic!d, ma relations avec autrui est DIFFICILE et ma confiance en soi...est... comment dire ? Inexistente. Cela fait maintenant plus d'un an que je m'automutile, plusieurs fois par jour..et jour après jours...ça s'aggrave. Je suis aussi en échec scolaire (je suis dans une école privé...) et à tout moment je me fait changer d'établissement et je redoublé. C'EST MON PIRE CAUCHEMARS. Mon école...c'est la ou je me sens moi. Je me sens BIEN. Ce qui est rare... Vendredi, j'ai un Triathlon à mon école...je ne sais pas comment faire. Je suis obliger de le faire et ça me fait faire des crise d'anxiété pour beaucoup de raisons. J'ai un corps "différent" comme les gens disent... Je suis en surpoid et...mes jambes sont remplie de cicatrices alors je ne sais ABSOLUMENT pas comment camoufle le tout... bref. J'ai écrit un ÉNORME message mais merci à la personne qui prendras le temps de me lire. Bisousss ! 🤍🙏🏻

Jsuis pas capable

J'arrive pas à l'oublier.Je l'aime pas mais j'arrive pas à le chasser de mes pensées pour de bon, à le voir comme les autres et à le considérer comme le passé...Ça fait 9 mois. 9 mois que les sentiments que j'ai envers lui me blessent et je suis plus que tannée. C'est ridicule vu qu'on a jamais sorti ensemble ou rien! J'ai besoin de vos trucs pour arrêter de penser à lui, je l'aime déjà plus et ça, ça avait pris 5 mois mais là j'ai besoin de l'oublier au plus vite Le truc c'est que je suis en couple en ce moment et je culpabilise énormément, c'est mon chum que j'aime à 100% et plus que tout mais j'ai jamais été capable d'aimer quelqu'un autant que j'aimais l'autre, ça fait 4 mois que je suis avec mon chum et notre goal c'est un an alors si vous pouvez me conseiller aussi pour réussir à l'atteindre ça serait bien!En tout cas il n'a peut-être pas été MON premier amour ou mon PREMIER amour par contre c'est certainement et il restera pour toujours mon premier AMOURJe pense que je suis juste dans le déni encore mais j'ai besoin d'aide pour que ça se place VITExxx merci

comment se faire des amis si on a pas d'amis

Je suis perdu, je suis enfant unique. J'ai été éduqué à la maison toute ma vie. Je vis dans un trou où il n'y a aucune bibliothèque ni lieu où je pourrais rencontrer des ados de mon âge. Je ne connais personne de mon âge qui vit proche de moi. Et je fais de l'anxiété sociale. Que dois je faire pour me faire des amis? Tout ce que je veux c'est pouvoir passer du temps avec quelqun et peut être me faire présenter à une fille pour plus mais personne me connaît la ou je vis en campagne. J'ai essayé de me faire des amis via les applis mais tout ce que j'ai réussi a avoir c'est des amis qui vivent à 3h de chez moi. Je ne sais pas où aller pour socialiser et j'ai l'impression que mes passions n'intéressent personne, de plus je ne peux pas rencontrer des gens en jouant en ligne parce que mes jeux sont trop vieux. Ça fait 4 ans que je cherche à me faire des amis et je n'y arrive pas.

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