TempêteZen3
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TempêteZen3
elle/il·19 ans
1aJe sais plus quoi faire…
Ça fait déjà plusieurs mois que on a réalisé que j’étais en dépression et environ trois mois depuis que j’ai commencé les antidépresseurs. Les choses allaient bien, et je croyais même que les 100mg que mon médecin m’avait prescrit (parce que je lui avais dit que j’avais des idées suicidaires passive, c’est-à-dire que l’idée de mourir ne m’affecte pas, mais je ne passerai pas à la et que je mourais ça m’arrangerait). Je me sentais mieux j’avais un bon rythme de vie. J’avais même commencé à m’entraîner et à aimer ça mais je me sent tellement seul. Après avoir parlé à mon médecin, j’ai réalisé à quel point mon problème était grave puisque j’ai déjà eu des épisodes dépressifs des années avant on s’en était juste pour rendre compte où on pensait que c’était pas super. j’ai souvent caché comment je me sentais auprès de mes amis, du moins les peu d’ami que j’avais et j’ai toujours ces difficultés parce que en ce moment j’ai le sentiment d’avoir juste deux amis à qui je peux me confier, mais c’est tellement dur quand je sais que je suis pas la personne la plus importante pour elles. Elles ont des amis avec lesquels elles sont plus proche les deux, on deschums et moi je me suis toujours pas remise dune rupture de bientot un an. je pense que cette rupture m’a beaucoup plus affecté que ce que j’ai voulu laisser paraître. Lui aussi avait des problèmes de dépression et il m’avait souvent dit que je l’avais aidé à passer au travers de sa dernière année ou secondaire et comment je l’ai aidé à se sentir mieux, et je me rappelle lui avoir dit une fois qu’il m’a aidé à passer au travail de ma vie, j’ai l’impression que depuis que je ne l’ai plus dans ma vie, j’ai personne. C’était mon confident, mon meilleur ami avant qu’on sorte ensemble jamais je m’étais autant confier à quelqu’un et jamais je ne m’étais autant senti compris maintenant je n’ai plus ca. Plus j’écris plus je me dis que c’est un rent plus qu’autre chose, peut-être que personne va lire ce paragraphe de je sais pas combien de mots mais on dirait que en ce moment c’est la seule chose qui me permet de ne pas faire quelque chose de stupide. J’ai une relation conflictuelle avec ma mère autant qu’elle pourra être solide. Elle avait un gros problème d’alcool quand j’étais jeune, et ça m’a énormément affecté. Elle est sobre depuis presque sept ans et elle a fait beaucoup de chemin, elle commence à une passe dans sa vie ou est-ce qu’elle sait ce qu’elle veut et qu’elle sait qu’elle veut du bonheur puisqu’elle a souffert longtemps. Ce qui est difficile, c’est que j’ai l’impression que ce que je vis où est trop intense pour elle, et ça me fâche parce que j’ai dû tellement endurer. J’ai vu tous les côtés sombres de sa dépression quand j’étais jeune et jamais je lui en ai voulu pour ça sauf récemment et maintenant que c’est moi qui souffre j’ai personne et , pourtant je sais qu’elle fait des tonnes de sacrifices pour moi. J’ai une conversation avec elle tout à l’heure. On vit avec ma grand-mère qui elle aussi est en dépression. Sauf que elle. C’est chronique et elle a déjà fait plus qu’une tentative dans le passé. Lorsqu’elle était plus jeune. Ces derniers temps. Elle s’est disputé beaucoup avec ma mère et c’est un autre sujet complet. Ce que ma mère me disait c’est qu’elle était année, et qu’elle trouve ça lourd, qu’il y aille tout le temps du négatif partout et qu’elle est plus capable de tout. Elle n’a plus envie de devoir subir les Down de chaque personne que ce soit moi ma grand-mère ou mon frère. Elle pleurait. elle pleurait, pleurait, et moi j’étais venu la voir parce que j’allais pas bien , ça m’a complètement mis à terre de l’entendre dire quelque chose comme ça alors qu’on va voir mon médecin mercredi (dans deux jours) pour soit augmenter ma dose ou changer de médicaments car je veux chute gravement. Elle me répète à quel point elle veut que j’aille mieux et que je puisse lui demander mon aide, mais elle m’exprime à quel point ça lepuise de ne pas savoir comment s’y prendre avec moi ne pas savoir comment m’aider et ne pas savoir comment je vais réagir à son aide selon la journée. C’est la seule personne qu’il me reste, j’ai l’impression. pourtant j’ai l’impression que ce soir elle s’est effacé de moi. J’ose pas parler aux amis que j’ai j’ai trop peur de leur indifférence. C’est plus facile d’encaisser les sentiments que je vis quand je sais que mes amis ne sont pas au courant que d’encaisser le fait, qu’elles soient indifférente si je leur en parle je sais plus quoi faire je me sens seul je me sens pas voulu, pas aimé mais j’ai juste envie de dormir et de pas me réveiller .je suis tanné mais je peux même pas passer à l’acte jai juste envie que ça arrête.