Je sais plus quoi faire…

Ça fait déjà plusieurs mois que on a réalisé que j’étais en dépression et environ trois mois depuis que j’ai commencé les antidépresseurs. Les choses allaient bien, et je croyais même que les 100mg que mon médecin m’avait prescrit (parce que je lui avais dit que j’avais des idées suicidaires passive, c’est-à-dire que l’idée de mourir ne m’affecte pas, mais je ne passerai pas à la et que je mourais ça m’arrangerait). Je me sentais mieux j’avais un bon rythme de vie. J’avais même commencé à m’entraîner et à aimer ça mais je me sent tellement seul. Après avoir parlé à mon médecin, j’ai réalisé à quel point mon problème était grave puisque j’ai déjà eu des épisodes dépressifs des années avant on s’en était juste pour rendre compte où on pensait que c’était pas super. j’ai souvent caché comment je me sentais auprès de mes amis, du moins les peu d’ami que j’avais et j’ai toujours ces difficultés parce que en ce moment j’ai le sentiment d’avoir juste deux amis à qui je peux me confier, mais c’est tellement dur quand je sais que je suis pas la personne la plus importante pour elles. Elles ont des amis avec lesquels elles sont plus proche les deux, on deschums et moi je me suis toujours pas remise dune rupture de bientot un an. je pense que cette rupture m’a beaucoup plus affecté que ce que j’ai voulu laisser paraître. Lui aussi avait des problèmes de dépression et il m’avait souvent dit que je l’avais aidé à passer au travers de sa dernière année ou secondaire et comment je l’ai aidé à se sentir mieux, et je me rappelle lui avoir dit une fois qu’il m’a aidé à passer au travail de ma vie, j’ai l’impression que depuis que je ne l’ai plus dans ma vie, j’ai personne. C’était mon confident, mon meilleur ami avant qu’on sorte ensemble jamais je m’étais autant confier à quelqu’un et jamais je ne m’étais autant senti compris maintenant je n’ai plus ca. Plus j’écris plus je me dis que c’est un rent plus qu’autre chose, peut-être que personne va lire ce paragraphe de je sais pas combien de mots mais on dirait que en ce moment c’est la seule chose qui me permet de ne pas faire quelque chose de stupide. J’ai une relation conflictuelle avec ma mère autant qu’elle pourra être solide. Elle avait un gros problème d’alcool quand j’étais jeune, et ça m’a énormément affecté. Elle est sobre depuis presque sept ans et elle a fait beaucoup de chemin, elle commence à une passe dans sa vie ou est-ce qu’elle sait ce qu’elle veut et qu’elle sait qu’elle veut du bonheur puisqu’elle a souffert longtemps. Ce qui est difficile, c’est que j’ai l’impression que ce que je vis où est trop intense pour elle, et ça me fâche parce que j’ai dû tellement endurer. J’ai vu tous les côtés sombres de sa dépression quand j’étais jeune et jamais je lui en ai voulu pour ça sauf récemment et maintenant que c’est moi qui souffre j’ai personne et , pourtant je sais qu’elle fait des tonnes de sacrifices pour moi. J’ai une conversation avec elle tout à l’heure. On vit avec ma grand-mère qui elle aussi est en dépression. Sauf que elle. C’est chronique et elle a déjà fait plus qu’une tentative dans le passé. Lorsqu’elle était plus jeune. Ces derniers temps. Elle s’est disputé beaucoup avec ma mère et c’est un autre sujet complet. Ce que ma mère me disait c’est qu’elle était année, et qu’elle trouve ça lourd, qu’il y aille tout le temps du négatif partout et qu’elle est plus capable de tout. Elle n’a plus envie de devoir subir les Down de chaque personne que ce soit moi ma grand-mère ou mon frère. Elle pleurait. elle pleurait, pleurait, et moi j’étais venu la voir parce que j’allais pas bien , ça m’a complètement mis à terre de l’entendre dire quelque chose comme ça alors qu’on va voir mon médecin mercredi (dans deux jours) pour soit augmenter ma dose ou changer de médicaments car je veux chute gravement. Elle me répète à quel point elle veut que j’aille mieux et que je puisse lui demander mon aide, mais elle m’exprime à quel point ça lepuise de ne pas savoir comment s’y prendre avec moi ne pas savoir comment m’aider et ne pas savoir comment je vais réagir à son aide selon la journée. C’est la seule personne qu’il me reste, j’ai l’impression. pourtant j’ai l’impression que ce soir elle s’est effacé de moi. J’ose pas parler aux amis que j’ai j’ai trop peur de leur indifférence. C’est plus facile d’encaisser les sentiments que je vis quand je sais que mes amis ne sont pas au courant que d’encaisser le fait, qu’elles soient indifférente si je leur en parle je sais plus quoi faire je me sens seul je me sens pas voulu, pas aimé mais j’ai juste envie de dormir et de pas me réveiller .je suis tanné mais je peux même pas passer à l’acte jai juste envie que ça arrête.

@TempêteZen3

Salut @TempêteZen3 ,

Comment vas-tu?

Je suis désolée de voir que tu n'as pas eu de réponse suite à ta publication. Je vais prendre le temps de te répondre et de te donner mon avis sur la situation. Je suis très fière de voir que tu t'es tourné.e vers le forum pour écrire et te vider la tête. C'est très bien ce que tu as fait!

Je comprends tout à fait le fait que tu ne te sentes pas bien nul part et que tu as peut-être besoin de te retrouver toi, hors de ce mode de vie dans lequel tu es présentement. Je te sens enseveli.e.

Sache que tu es totalement valide et je t'entends. Je vois que c'est pas facile et tu as le droit de te sentir comme ça.

J'ai envie de te dire que ce que tu ressens présentement, c'est quelque chose que plusieurs personnes vivent et je suis heureuse de constater que tu as une très belle maturité et une belle manière de te comprendre et comprendre ce qu'il y a autour de toi. Ce sont de magnifiques qualités.

Je remarque donc que tu as eu plusieurs épisodes dépressifs avant, que tu es présentement en dépression. Je vois que tu as déjà commencé un très beau cheminement avec ton entrainement et tout aussi. Je comprends que tu sens "ne pas avoir" de réels ami.e.s, car ils sont indifférents selon toi et que ta rupture t'embête encore aujourd'hui. Je vois que la relation conflictuelle avec ta mère fait en sorte que tu te sens maintenant seul.e dans tout ça et que tu ne sais plus trop quoi faire. Je t'entends et je vais essayer de t'aider pour cela du mieux que je peux.

Tout d'abord, je crois que c'est valide que tes ami.e.s n'ont pas le même rythme de vie que toi. C'est normal, on est tous.tes différent.e.s et c'est valide que la vie fasse en sorte que malheureusement, les personnes qui étaient utiles, bonnes pour nous le sont moins aujourd'hui. C'est normal. Je comprends à 100% le fait que tu aimerais qu'iels s'intéressent à toi et se préoccupent de toi, c'est correct et j'crois que c'est fait pour ça aussi avoir des amis; se sentir écouté.e. Et si ces ami.e.s là ne t'apportent pas l'écoute dont tu as besoin, c'est normal qu'ensuite tu te sens plus seul.e. Penses-tu qu'essayer de socialiser avec plus de monde pourrait t'aider?

Pour continuer, je pense que la rupture est quelque chose qu'on peut garder dans son coeur pour trop longtemps. Je pense que ça te ferait du bien d'en jaser ou d'écrire chaque fois que ça te fait penser à ton ex. Qu'en penses-tu?

J'crois que ta mère est dans une lignée de sa vie où elle a peut-être envie de passer à autre chose sur son passé alcoolique par exemple. Voir des gens qui vont pas bien autour d'elle doit faire en sorte qu'elle doit trouver ça difficile de se "renouveler" et c'est normal. Mais cela n'est pas ta responsabilité et il ne faut surtout pas que tu te mettes ce poids sur tes épaules. Elle va le gérer comme elle le sent! Par contre, je te conseillerais de lui en parler et d'amener ce point (de passer à autre chose). Vous pourriez discuter de cela et de comment elle pourrait t'aider dans ton cheminement à toi. Tu peux lui mentionner que tu as besoin de sa présence.

Bref, j'espère avoir pu t'aider. Je sais que ça prend du temps, mais promis, tout va se replacer dans l'ordre. Reste entouré.e et n'abandonne pas. Tu es capable.

N'hésite pas s'il y a quoi que ce soit xxx

RoseSympathique7

Anxiété/École

Coucou, j’ai 15 ans et je suis en secondaire 4 et cette année est assez stressante. J’ai besoin de bonne notes et d’être concentrer à l’école, seulement tous ça me mets beaucoup de pression et je me sens parfois très seule. Je overthinks beaucoup et mes pensé devienne très négative et envahissante.

Est ce que je suis là seule à avoir la pression de l’école?

Est ce que vous avez des techniques?

Est ce que je suis de trop ?

Je suis un ado qui vit avec un trouble du spectre de l’autisme et j’ai très peur de perdre ma bande d’amis. J’ai beaucoup de misère à participer à une conversation avec plusieurs personnes en même temps.J’aime passer des moments avec eux, mais j’ai aussi besoin de moment seul. J’ai l’impression de les déranger même s’ils affirment le contraire. Je vis avec la peur constante de les décevoir ou de leur faire du mal. Aurez vous des conseils pour que je sois moins anxieux-se avec mes amis?

Je tente ou pas?

Coucou,

enfaite le truc c'est que je me trouve dans une situation assez étrange je dirais.

Pour commencer; L'année passée mon amie s'est fait dire des propos racistes par un gars

Depuis, il y a eu une intervention de l'école + il voyait des TES chaques semaines et maintenant (d'après ce que j'ai remarqué) il n'est plus raciste et est même devenu gentil.

Le problème c'est que tout mon groupe d'amis le déteste et j'ai appris dernièrement qu'il avait un crush sur moi.

Je le trouve plutôt cute et gentil(actuellement) et j'aimerai apprendre a le connaitre mais puisque mes amis n'approuve pas je ne sais pas quoi faire...

Peur de prendre du poids...

Depuis quelques jours j'essaye de me faire vomir et quand j'ai faim je me met a regarder des photos de personnes très mince comme wonyong et je me pèse presque a chaques jours pour voir si j'ai perdu du poids. J'ai aussi arrêter de manger et quand je mange j'ai mal au coeur et j'ai une grosse culpabilité car je suis grosse et j'ai l'impression de prendre 5 kilo de plus avec une boucher. Je ne sais pas quoi faire mais aussi parfois j'essaye de faire plein d'exercice pour maigrir encore plus vite. Je ne veux pas arrêter mais trouver des alternatives pour réussir a perde du poids sans arrêter de manger mais la nourriture me dégoûte juste en y pensant...