J'ai besoin de faire l'amour

J'ai un besoin de faire l'amour et la masturbation n'est pas assez... Je suis toujours en train d'y penser et j'ai vraiment envie de le faire avec mon mec...
Qu'est-ce que je peux faire pour arrêter de penser qu'à ça? Même en cours je suis distraite et je me masturbe distraitement... 😅

Salut!
C'est totalement normal d'avoir une attirance sexuelle! Est ce que tu te sentirais prête à demander à ton chum si lui il est prêt? (il faut le consentement de vous deux! C'est LE plus important!)Donc pour ce qui est de pas trop y penser, et bien, faut faire d'autre choses! Par exemple, fais une activité que tu aimes bien. Exemple: arts, musiques, théâtre, sport.s, dessiner, regarder des films/émissions, parler avec tes ami.e.s, aller quelque part genre au resto ou au cinéma etc... Bref, profites des week-end pour aller faire quelque chose que tu aimes! Tu peux aussi toujours en parler avec un.e intervenant.e ! J'espère que j'ai aidé! Hésite pas si ya quoi que ce soit!!
xxx

Avoir un besoin de sexe à l'adolescence est tout à fait normal. Pour répondre à ta question, sache que la communication est la clé dans la vie. Je te suggère donc d'en discuter avec ton copain et vous pourrez trouver une solution.

Pour ce qui est de la masturbation en classe, je ne crois pas que ce soit l'endroit idéal pour

Pardon, il y a eu un bogue et je n'ai pas pu finir d'écrire : Avoir un besoin de sexe à l'adolescence est tout à fait normal. Pour répondre à ta question, sache que la communication est la clé dans la vie. Je te suggère donc d'en discuter avec ton copain et vous pourrez trouver une solution.

Pour ce qui est de la masturbation en classe, je ne crois pas que ce soit l'endroit idéal pour s'adonner à ça. Ça doit être fait dans ton intimité et non en public.

J'espère que ça t'aura aidé!

Coucou!
Je comprends ton besoin! C'est important que tu en parles avec ton partenaire, c'est le consentement des deux personnes dont il faut s'assurer. Peut-être qu'il veut prendre son temps aussi, il faut rester ça. Mais tu peux lui en parler, c'est bien pour ça et vous allez pouvoir explorer tranquillement ensemble si le coeur vous en dit!

Pour la masturbation en classe, je sais que ça peut être tentant lorsqu'on est envahie dans des gros cas, mais la masturbation est quelque chose de personnel qu'il faut faire ça en toute intimité. Ce n'est pas le lieu pour faire ça, et fais attention, car si quelqu'un te voit, même sans faire exprès, cette personne peut dénoncer, et c'est pas une bonne idée.

J'espère que je t'ai guidé un peu ! N'hésite pas s'il y a quoique ce soit xx

Je ne sais pas comment

En fait, je suis un garçon trans, et je vais dans quelques mois avoir 14 ans...J'aimerais prendre de la testostérone... Sauf que mon père est contre les transitions\prise d'hormone des moins de 18 ans...Mais j'aimerais commencer le plus tôt... Ma mère est pour, mais elle veux lui dire... Même si j'ai de besoin de qu'une autorisation, d'un seul tuteurs ou parents...Vous allait me dire, "tu peux lui parler sur le sujet"... J'ai essayé de lui en parler, mais il a dit que si ma mère donner son autorisation... Qu'il allait poursuivre tout les médecins qu'il me donnerait des hormones...Il faut savoir que mon père, est totalement sérieux...je ne sais pas quoi faire , car je ne suis vraiment pas bien dans mon corps. Ce qu'il causer plusieurs épisodes d'automutilations...J'aurais de besoin d'aide...

Avertir pour TSPT?

J’ai un TSPT depuis longtemps. J’ai rarement des attaques de panique, mais quand j’en ai, elles sont toujours très violente.J’ai eux mon premier job dans un RPA il y a quelques semaines. Mon job n’a rien avoir avec mon trauma, mais j’ai quelques fois l’impression que je vais avoir une crise de panique. Je n’ai pas envie que tout le monde soit pris par surprise si ça arrive, mais je n’ai pas envi de leur en parler. Même sans parler du trauma, si ils apprennent, leur vision de comment je suis changerait complètement (tout le monde me voit comme la personne la plus joyeuse, énergique et souriante de tous les membres du personnel). En plus beaucoup de résidents aiment partirent des rumeurs et parler dans le dos des autres dès qu’ils en ont l’occasion.je ne sais pas si je devrais en parler, je n’ai pas envie que leur vision de moi change, mais si l’attaque de panique arrive sans que personne ne soit au courant, le résultat serait vraiment pire.

J ai juste besoin d en parler à quelqu'un

J ai personne à qui j ai vraiment le goût de en parler dans ma vie, mais je me sens coincer à garder ça pour koj en même temps. Je me questionne sur mon identité de genre et sur ma sexualité. Je me suis demander si j était bi, lesbienne, non binaire, genderfluid, trans, mais je sais pas j ai comme pas eu de déclic. Je sais juste que sur les réseaux je me suis donné un nom différent du mien un peu masculin pi j aime sa l utiliser. Je sais aussi que depuis que je me suis couper les cheveux, quand je me regarde dans le miroir je me sens mieu. L autre jour je me plaignait sur la grandeur des poches des pantalons pour femmes qui sont petites pi ma mère m a demander "c sur quoi que tu te plain sur le fait de ne pas être in gars ou sur le fait que les poches sont trop petites". J ai répondu la réponse selon moi la plus logique, que les poches sont trop petites, mais je sais pas si c est vraiment sa que j aurais voulu répondre. Je ne sais pas si mon paragraphe écrit probablement un peu n importe comment vas avoir été clair, mais juste de l écrire sa vas m avoir fait du bien... merci

Je suis perdu

Salut ! Je ne pensais pas que un jour j’écrirai sur un forum pour demander de l’aide sur une décision concernant ma santé mentale mais hélas on en est là. Je crois que je devrais aller voir un psychologue mais je ne me le permets pas. Car je suis trop habitué à mentir. Je mens tellement bien que je peux manipuler les professionnels là dessus. Et je mens parce que je laisse personne voir le vrai moi, car si quelqu’un verrait le vrai moi , ils me rejetteraient. Et même quand j’essaie d’être honnête, c’est comme un mécanisme de défense. Depuis un an, j’ai un vide d’émotions total. Je ne parle pas de dépression, je parle de ressentir rien. Aucune joie, tristesse, stress ou peur, colère et dégoût. Aucun amour pour les autres ou regret pour ce que je fais. Le seul truc que j’ai est un besoin inconfortable de violence. C’est surement dû à tout ce que j’ai vécu ces 6 dernières années et la suite a un deuil. Je devrais aller me faire diagnostiquer. Mais je ne me le permet pas de m’ouvrir aux autres. Car depuis un ans je mets un masque de charme qui me permet de simuler les émotions parfaitement et avoir l’air humain et je peux les manipuler. Toutes mes relations sont fake, famille, amis et collègues. Tous des masques à porter.Mais je choisis toujours la chose morale. Au fond de moi je veux être une bonne personne mais si quelqu’un savait à propos de mes pensées qui me perturbe, ils me rejetteraient. Évidemment je n’ai aucune intention sur ces pendu. Mais Depuis un certain temps j’ai recommencé à ressentir mais c’est que la colère, tristesse et la peur. Je veux m’ouvrir à ma meilleure amie qui est comme une sœur à mes yeux . Ou aller voir un psy mais je peux pas aller voir un psy vu que je suis pas dans une ville accessible à un psy et je peux pas aller en dehors de ma ville quand je veux. Faut que j’attende que l’école recommence et aller voir ça. Ou faire un rendez-vous cet été mais j’ai pas de lift ou rien et pas envie que mes parents sachent où ils se mêlent pas de leur affaires. Mais je veux de l’aide mais je suis perdu, je veux confesser à mon amie vu que je tiens à elle réellement mais et si elle me rejette le vrai moi? Pourtant la TES de l’école sait tout et elle m’accepte, on dirait qu’elle me traite comme son fils . Je ne comprends pas comment elle fait. Mais bon si quelqu’un lit cela, j’aimerais savoir votre opinion là dessus. Que devrais je faire?