Je ne sais pas quoi faire

Donc sa fait quelques semaines que j’ai finalement compris la gravité de quelque chose qui m’ai arrivé durant plusieurs années quand j’étais jeune.

Je me sent complètement seul et j’ai honnêtement peur ses temps si, j’ai essayé d’appeler une ligne d’aide mais j’ai raccroché à la dernière seconde.

je ne sais vraiment pas quoi faire et je suis assez désespéré en ce moment.

@PizzaCommunicatif14

Salut @PizzaCommunicatif14 🤍

Je t’envoie mon soutien 🤍

Je suis désolée que tu aies vécu un événement qui t’a gravement affecté pendant ta jeunesse. Ça a dû beaucoup te marquer et j’espère sincèrement que tu pourrais bientôt trouver d’en parler avec quelqu’un 🤍

D’abord, je tenais à dire que tu n’es pas seul. Tu n’as pas à souffrir seul et tu n’as pas à garder tout impact de cet événement à l’intérieur de toi.

Tu as le droit de demander de l’aide.

Tu as le droit d’obtenir de l’aide.

Tu as le droit d’hésiter à en parler comme tu as le droit d’aller de l’avant.

Tu as le droit de faire le premier pas pour demander de l’aide.

Tu as le droit de ne pas essayer de régler toute la situation par toi-même.

Tu as le droit d’en parler :)

Je pense vraiment qu’il est important que tu te réfères à un service comme TelJeunes ou JeunesseJ’écoute. Tu peux également parler de ta situation sur le forum.

On est là pour ça, pour s’entraider :)

Je comprends ton hésitation, le fait que tu raccroches juste avant qu’un.e intervenant.e te réponde… C’est pas facile de l’avouer à voix haute, de dire « j’ai besoin d’aide, vraiment »…

Même si je n’en connais pas l’exacte origine, je comprends ta peur aussi. Ça peut arriver et tu peux voir que cet événement t’a marqué plus que tu le pensais. Quand c’est grave, il est vraiment important d’agir, d’en parler.

J’espère que tu vas mieux aller et que tu vas pouvoir obtenir l’aide que tu as besoin 🤍

J’aimerais te donner des petits conseils, peut-être qu’il te servira à quelque chose ou peut-être pas, mais j’essaierai quand même de conseiller de mon mieux.

Je te conseille d’essayer d’écrire à propos de l’événement et de ton quotidien depuis que tu as réalisé la gravité de cet événement. Je pense qu’il serait vraiment bénéfique pour toi de commencer petit à petit, étape par étape pour essayer de formuler tes pensées pour pouvoir ensuite en parler avec quelqu’un. J’avoue que tu peux directement en parler, mais si tu as de la difficulté à le faire dans un court délai, tu n’as pas à te mettre de pression ou à te sentir mal.

Je crois qu’après avoir formulé tes pensées en mots et en ayant un peu sorti une partie de la boule d’émotions négatives à propos de ton passé sur papier, tu pourrais essayer de pratiquer à dire une ou deux des choses que tu as écrites à voix haute. Ça peut faire peur, j’avoue… mais je pense qu’il serait aidant de pouvoir t’entendre/t’écouter dire une information à propos de ce que tu ressens présentement. Peut-être as-tu un jouet en peluche, une photo que tu aimes bien et qui te réconforte, une musique assez douce qui te réconforte… tu peux te servir des objets, de choses autour de toi pour pouvoir te rassurer et te dé-stresser lorsque tu dis ce que tu ressens à voix haute.

Ensuite, je pense qu’il serait peut-être le moment d’appeler un service en ligne ou de consulter un.e TES, un.e intervenant.e en personne… oui, ça peut être assez intimidant d’appeler quelqu’un, mais je t’encourage fortement à le faire. Je pense que tu serais beaucoup plus prêt que tu le crois en ce moment.

Et si tu te sens pas trop à l’aise et/ou tu trouves ça difficile d’attendre que l’intervenant.e au répondeur réponde ou d’aller voir un.e professionnel.le, c’est correct. Pas de pression. Pas de stress. Tu n’as pas à t’en rajouter. Tu peux réessayer le jour suivant ou prendre une pause pendant 2-3 jours et réessayer.

Aussi, je ne te conseille pas de mettre de côté l’évènement grave qui a marqué ton enfance. Je l’ai dit quelques fois, mais j’insiste vraiment sur le fait qu’il est important que tu parles de ce qui s’est passé pour éviter d’enfouir tes sentiments à l’intérieur de toi.

Tu peux y arriver 🤍

Je crois en toi; tu vas pouvoir trouver le courage de demander de l’aide 🤍

Prends soin de toi et écris-nous quand ça te tente :)

Je ne sais pas comment

En fait, je suis un garçon trans, et je vais dans quelques mois avoir 14 ans...J'aimerais prendre de la testostérone... Sauf que mon père est contre les transitions\prise d'hormone des moins de 18 ans...Mais j'aimerais commencer le plus tôt... Ma mère est pour, mais elle veux lui dire... Même si j'ai de besoin de qu'une autorisation, d'un seul tuteurs ou parents...Vous allait me dire, "tu peux lui parler sur le sujet"... J'ai essayé de lui en parler, mais il a dit que si ma mère donner son autorisation... Qu'il allait poursuivre tout les médecins qu'il me donnerait des hormones...Il faut savoir que mon père, est totalement sérieux...je ne sais pas quoi faire , car je ne suis vraiment pas bien dans mon corps. Ce qu'il causer plusieurs épisodes d'automutilations...J'aurais de besoin d'aide...

Avertir pour TSPT?

J’ai un TSPT depuis longtemps. J’ai rarement des attaques de panique, mais quand j’en ai, elles sont toujours très violente.J’ai eux mon premier job dans un RPA il y a quelques semaines. Mon job n’a rien avoir avec mon trauma, mais j’ai quelques fois l’impression que je vais avoir une crise de panique. Je n’ai pas envie que tout le monde soit pris par surprise si ça arrive, mais je n’ai pas envi de leur en parler. Même sans parler du trauma, si ils apprennent, leur vision de comment je suis changerait complètement (tout le monde me voit comme la personne la plus joyeuse, énergique et souriante de tous les membres du personnel). En plus beaucoup de résidents aiment partirent des rumeurs et parler dans le dos des autres dès qu’ils en ont l’occasion.je ne sais pas si je devrais en parler, je n’ai pas envie que leur vision de moi change, mais si l’attaque de panique arrive sans que personne ne soit au courant, le résultat serait vraiment pire.

J ai juste besoin d en parler à quelqu'un

J ai personne à qui j ai vraiment le goût de en parler dans ma vie, mais je me sens coincer à garder ça pour koj en même temps. Je me questionne sur mon identité de genre et sur ma sexualité. Je me suis demander si j était bi, lesbienne, non binaire, genderfluid, trans, mais je sais pas j ai comme pas eu de déclic. Je sais juste que sur les réseaux je me suis donné un nom différent du mien un peu masculin pi j aime sa l utiliser. Je sais aussi que depuis que je me suis couper les cheveux, quand je me regarde dans le miroir je me sens mieu. L autre jour je me plaignait sur la grandeur des poches des pantalons pour femmes qui sont petites pi ma mère m a demander "c sur quoi que tu te plain sur le fait de ne pas être in gars ou sur le fait que les poches sont trop petites". J ai répondu la réponse selon moi la plus logique, que les poches sont trop petites, mais je sais pas si c est vraiment sa que j aurais voulu répondre. Je ne sais pas si mon paragraphe écrit probablement un peu n importe comment vas avoir été clair, mais juste de l écrire sa vas m avoir fait du bien... merci

Je suis perdu

Salut ! Je ne pensais pas que un jour j’écrirai sur un forum pour demander de l’aide sur une décision concernant ma santé mentale mais hélas on en est là. Je crois que je devrais aller voir un psychologue mais je ne me le permets pas. Car je suis trop habitué à mentir. Je mens tellement bien que je peux manipuler les professionnels là dessus. Et je mens parce que je laisse personne voir le vrai moi, car si quelqu’un verrait le vrai moi , ils me rejetteraient. Et même quand j’essaie d’être honnête, c’est comme un mécanisme de défense. Depuis un an, j’ai un vide d’émotions total. Je ne parle pas de dépression, je parle de ressentir rien. Aucune joie, tristesse, stress ou peur, colère et dégoût. Aucun amour pour les autres ou regret pour ce que je fais. Le seul truc que j’ai est un besoin inconfortable de violence. C’est surement dû à tout ce que j’ai vécu ces 6 dernières années et la suite a un deuil. Je devrais aller me faire diagnostiquer. Mais je ne me le permet pas de m’ouvrir aux autres. Car depuis un ans je mets un masque de charme qui me permet de simuler les émotions parfaitement et avoir l’air humain et je peux les manipuler. Toutes mes relations sont fake, famille, amis et collègues. Tous des masques à porter.Mais je choisis toujours la chose morale. Au fond de moi je veux être une bonne personne mais si quelqu’un savait à propos de mes pensées qui me perturbe, ils me rejetteraient. Évidemment je n’ai aucune intention sur ces pendu. Mais Depuis un certain temps j’ai recommencé à ressentir mais c’est que la colère, tristesse et la peur. Je veux m’ouvrir à ma meilleure amie qui est comme une sœur à mes yeux . Ou aller voir un psy mais je peux pas aller voir un psy vu que je suis pas dans une ville accessible à un psy et je peux pas aller en dehors de ma ville quand je veux. Faut que j’attende que l’école recommence et aller voir ça. Ou faire un rendez-vous cet été mais j’ai pas de lift ou rien et pas envie que mes parents sachent où ils se mêlent pas de leur affaires. Mais je veux de l’aide mais je suis perdu, je veux confesser à mon amie vu que je tiens à elle réellement mais et si elle me rejette le vrai moi? Pourtant la TES de l’école sait tout et elle m’accepte, on dirait qu’elle me traite comme son fils . Je ne comprends pas comment elle fait. Mais bon si quelqu’un lit cela, j’aimerais savoir votre opinion là dessus. Que devrais je faire?