Je suis perdu pis je sais pas quoi faire

(TW:sh, tentatives de suicide, body/gender dysphoria)

Okay, jvais y arriver. Je déteste demander de l'aide, pis parler "devant" des gens que je connais pas me fait extrêmement peur. Enfin bref. J'aimerais juste avoir des tips si vous en avez.

J'ai toujours eu des petits hauts et des gros bas, sauf que cette année, les bas sont devenus beaucoup trop bas et ont rendu ma vie invivable. Pour être honnête, j'ai fait 4 tentative de suicide en 2023 dont une où j'ai fini a l'hôpital , j'ai été diagnostiqué ayant des traits de personnalité limite (borderline personality). J'ai déjà des anti dépresseurs mais ils ne marche pas après 3 mois d'usages et mon docteur est jamais là ☠️.J'ai toujours aimé cet hôpital (je veux d'ailleurs y travailler mais bref) mais ce soir là c'était différent. J'avais l'impression d'être un animal. J'étais enfermé toute la nuit, une grande vitre et une civière pour passer le temps. J'ai détesté. J'ai pleuré. J'ai une psychoéducatrice qui m'aide a pouvoir réguler mes émotions en cours et chez moi mais je me sens pas a la hauteur. Je suis sobre de self harm depuis 9jours mais j'ai extrêmement envie de recommencer et faire une autre tentative de suicide. Le problème c'est que plus j'en fais , moins j'ai peur et plus j'ai de pouvoir. Je déteste appeller les gens et je déteste demander de l'aide (pis aller a l'hôpital encore n'est pas une option, je suis terrorisé juste a l'idée d'y aller pour ma santé mentale). De plus, je suis un gars trans, vu une je suis mineur, je ne peux pas faire de top surgery et j'ai même pas assez d'argent pour changer mon nom légalement. Je me regarde dans le miroir pis honnêtement, ça me dégoute. J'ai pas l'air de moi. Enfin bref,je sais que je ne ferai probablement pas de tentative ce soir mais je voulais savoir qu'est ce que je pourrais essayer pour me calmer et éviter ça car là je vais être honnête, j'en peux vraiment plus.

merci y'all <3

Salut!

Je comprends que tu veuilles t’enlever la vie, surtout avec ce que tu vis je sais que c’est compliqué.. Mais imagine.. Il y a beaucoup de personnes qui seraient tristes que tu sois parti. Tes parents penseront qu’ils ont fait quelque chose de mal. Si tu as des petits frères/sœurs ils n’auront plus personne avec qui jouer ou si tu en as des plus grands, ils seront tristes de ne pas avoir quelqu’un sur qui veiller. Tes oncles/tantes ne pourraient plus te voir grandir. Tes cousins/cousines seraient tristes de ne plus te voir aux soupers de famille. Tu ne pourras plus écouter la musique de tes chanteurs préférés, tu ne pourrais plus faire tes passes-temps préférés. Je comprends que ce soit difficile, mais n’oublie pas, c’est juste une étape de ta vie, tu vas finir par t’en sortir, moi je crois en toi. Et sinon je suis vraiment fière du fait que tu ne te soit pas fait de mal pour 9 jours! Woww 9 jours! Des personnes pourraient dire que 9 jours c’est rien mais moi je suis vraiment fière de toi parce que je sais à quel point c’est compliqué de se retenir. Et sinon j’ai quelques trucs pour toi pour te distraire pour éviter de te faire du mal et ça a très bien marché pour moi: lis des livres, écoute la musique de tes chanteurs préférés, pleure(c’est très soulageant de pleurer et de te vider le cœur) écris dans tes notes sur ton téléphone ce que tu ressens, fais des gribouillis sur une feuille, écris/dessine ce qui te tracasse sur une feuille et déchire la, détruis la, froisse la, fais ce que tu veux avec. Essaie de parler à quelqu’un ou parle dans le vide, frappe dans un oreiller, tu peux aussi rechercher sur TikTok ou ailleurs sur des sites web/jeux à jouer pour te distraire. Mais sache que peut importe ce qu’il t’arrive, tu n’es pas seul, il y a plein de personnes qui vivent la même situation que toi et il y a plein de personne dans ton entourage à qui tu peux tu confier. J’ai fait de mon mieux pour te remonter le moral. Prends soin de toi <3

Anxiété/École

Coucou, j’ai 15 ans et je suis en secondaire 4 et cette année est assez stressante. J’ai besoin de bonne notes et d’être concentrer à l’école, seulement tous ça me mets beaucoup de pression et je me sens parfois très seule. Je overthinks beaucoup et mes pensé devienne très négative et envahissante.

Est ce que je suis là seule à avoir la pression de l’école?

Est ce que vous avez des techniques?

Est ce que je suis de trop ?

Je suis un ado qui vit avec un trouble du spectre de l’autisme et j’ai très peur de perdre ma bande d’amis. J’ai beaucoup de misère à participer à une conversation avec plusieurs personnes en même temps.J’aime passer des moments avec eux, mais j’ai aussi besoin de moment seul. J’ai l’impression de les déranger même s’ils affirment le contraire. Je vis avec la peur constante de les décevoir ou de leur faire du mal. Aurez vous des conseils pour que je sois moins anxieux-se avec mes amis?

Je tente ou pas?

Coucou,

enfaite le truc c'est que je me trouve dans une situation assez étrange je dirais.

Pour commencer; L'année passée mon amie s'est fait dire des propos racistes par un gars

Depuis, il y a eu une intervention de l'école + il voyait des TES chaques semaines et maintenant (d'après ce que j'ai remarqué) il n'est plus raciste et est même devenu gentil.

Le problème c'est que tout mon groupe d'amis le déteste et j'ai appris dernièrement qu'il avait un crush sur moi.

Je le trouve plutôt cute et gentil(actuellement) et j'aimerai apprendre a le connaitre mais puisque mes amis n'approuve pas je ne sais pas quoi faire...

Peur de prendre du poids...

Depuis quelques jours j'essaye de me faire vomir et quand j'ai faim je me met a regarder des photos de personnes très mince comme wonyong et je me pèse presque a chaques jours pour voir si j'ai perdu du poids. J'ai aussi arrêter de manger et quand je mange j'ai mal au coeur et j'ai une grosse culpabilité car je suis grosse et j'ai l'impression de prendre 5 kilo de plus avec une boucher. Je ne sais pas quoi faire mais aussi parfois j'essaye de faire plein d'exercice pour maigrir encore plus vite. Je ne veux pas arrêter mais trouver des alternatives pour réussir a perde du poids sans arrêter de manger mais la nourriture me dégoûte juste en y pensant...