CitronelleBrillant3

Règle et pudeurs

Bonjour bonjour,

alors sa fait maintenant 5 ans que j’ai mes règles et ma mère me demande de les cacher (de mon père surtout) pour cause de “pudeur”. Au début (quand j’avais douze ans) je n’ai pas posé de questions, je me suis juste dit que si c’était ma mère qui me le disait, alors c’était la chose à faire. Je me suis fait engueuler de nombreuse fois pour avoir oublié des serviettes par ci, par là, elle m’a souvent répété: “mais tu n’a aucune pudeur? Tu n’aurais pas honte si ton père voyait ça?”. Ce n’est que quand j’ai grandit et qu’ils ont commencé à nous parler des règles à l’école que j’ai réaliser des choses. Au début j’étais choqué, je ne comprenais pas comment ont pouvais en parler aussi ouvertement, dans une salle pleine de garçons en plus, au début j’ai même trouver ça gênant. Je me suis dit que ça devait avoir un lien avec ma religion alors, j’ai regardé sur internet et non, il n’y a aucun rapport. Alors je me suis dit que c’était culturel, mais plus tard (cette année) mon amie m’a expliqué à quelle point ses règle avait été douloureuse la semaine d’avant, et que son père avait passer la soirée à prendre soin d’elle (nous venons du même pays). Surprise, je lui ai demandé:

- “attends. Ton père sait quand tu as tes règle?”

-“oui, pourquoi?”

-“ta mère ne s’énerve pas pour ça?”

-“non, pourquoi faire?”

J’étais choqué, alors j’ai décidé de confronter ma mère, et la réponse me choque encore: “C’est par respect pour ton père.”

je ne sais pas quoi en penser, je ne sais pas si je devrais en parler à mon père et je ne sais pas si sa veut dire que ma mère pense que je devrais avoir honte de mes règles? Je remet beaucoup question leurs manière de penser maintenant.

j’ai besoins de conseils, bonne soirée.

MEES

L'examen ministériel est dans 10 jours pour les secondaires 5 et j'ai d'immenses difficultés en orthographe (6% en moyenne, au dessus de 4% on a 0 au critère 5, au dessus de 40 fautes on est en échec.) Je ne peux pas me rappeler d'avoir réussie un examen en écriture depuis secondaire 1. J'ai eu 49% à l'examen d'étape et honnêtement je ne sais pas si c'est mon contenue qui est mauvais ou mes fautes qui font chutées ma notes. Je fait des dictées depuis quelques jours et mes fautes ont diminuées, alors je pense qu'il y a une différence entre maintenant et ce moment l'a mais je ne veux pas me rendre à l'examen à l'aveugle sans savoir quel est mon problème et je ne sais pas non plus si mon enseignant me laissera revoir ma copie. Je pleure beaucoup, je ne pense pas pouvoir y arriver, et si je coule, je ne vais pas au CEGEP.

S'il vous plait aider moi. (J'ai essayée de ne pas faire de fautes, corrigez moi si vous en trouvez s'il vous plait.)

Es que c'est ma faute?

Allo, je m'excuse d'avance pour les fautes d'orthographe et pour la longueur du poste.Je vais être tout a fait honnête, je ne sais pas par ou commencé. Mais il faut savoir que tout se passe au primaire, et que j'était extrêmement timide et sensible, je ne parlerai pas d'hypersensibilité car il n'y a eu aucun diagnostic a proprement parler, seulement des rencontres avec des psychoéducateurs.Je n'ai jamais été réellement appréciée par les autres durant cette période de ma vie, les autres enfants faisaient des grimaces quand je leurs demandait si je pouvais joué avec eux, j'était parfois poussé (sa les faisaient rire), à chaque foi que je parlais en classe j'entendais des soupires et le peu d'amies que j'avais se retournaient contre moi (tentant de faire parti du groupe d'enfant plus "populaire").Un jours (5em année), je me suis retrouver dans la même classe qu'un garçon du groupe d'enfants plus extravertis (Je l'appellerais Henri). Je le connaissait déjà, il était ami avec une de mes amies un peu plus extravertie. Il à (pour une raison inconnue) commencer a me coller (ce n'étais pas le fait d'avoir peu d'amis qui me faisait mal à l'époque, c'était d'être mise à l'écart (juste pour clarifié)). Pour être honnête, je préférai trainer avec d'autre filles, je ne l'aimais pas spécialement, il m'ennuyais et se moquais même parfois de moi pour rire (il faisait sa avec ses autres amis mais je n'appréciai pas).(C'est la que j'ai honte), alors j'ai commencé à parler dans son dos, oui, stupide, je sais, je regrette. Ca commençais avec des "je ne l'aime pas lui" et autres puis graduellement c'est devenue des "il a l'air ridicule", "il est moche" (je tien à encore préciser que je me sens horrible, je ne cautionne pas de tout ce genre de comportement). Puis, un jour, j'ai dit quelque chose de raciste, qui plus est, je l'ai mis sur le dos de ma mère. Je tiens a, au passage m'excuser, j'en est parler à ma mère. Rien qu'en écrivant ceci je me sent mal, ce n'est pas quelque chose que je cautionne, bien au contraire, je suis contre tout comportement raciste et rien n'excuse les propos que j'ai eu en 5em année. Je me sens mal, tant que je ne suis pas allaise a changer de sujet dans ce paragraphe, mais que puis je faire.Une amie à moi (que j'appellerais Marie), est allé reporter mes mots a Henri entre la dernière période et la fin des cours. Je vivais en face de l'école alors je partais à pied et seule. Lorsque je passait les portes pour rentré je l'ai entendue crié derrière moi. Il utilisais des mots comme "conn*sse" et "p*te" pour nous décrire moi et ma mère. Je l'ai écouté quelque secondes derrière la clôture avant de courir en pleurnichant par ce que j'avais peur. Je n'en est parler à personne de la soirée. Le lendemain matin, je rentrais dans la cours d'école en tremblant par ce que j'avais peur et je me suis diriger le plus vite possible vers une amie (je l'appellerais Julie) pour ne pas être seul. IL m'as vue rentré mais n'a pas eu le temp de venir vers moi car la cloche avait sonné. Pour être honnête, je ne me souvient pas du reste de cette journée, je me rappelle vaguement du moment ou il est venue m'aborder (encore en m'insultant) mais sans plus. Etant extrêmement sensible, j'étais tétaniser, ce garçons me faisait maintenant peur et je ne sait pas si ca se voyait mais il avait l'air de le savoir. Etant effrayer et ayant honte, j'ai décidé de ne pas m'approcher de lui.Ma décente commence ici. Quand je me dirigeait vers Julie en arrivant à l'école le matin, il viendrait à sa rencontre en courant au moment précis ou j'arrivais, sachant que je ne m'approcherais pas de lui ayant trop peur, il faisait sa pour que je me retrouve seule (cela à durer 2 mois). Il à commencer a parler dans mon dos que je l'ai fait (commentaire sur le physique, les notes, etc.), le problème étant que lui avait beaucoup d'amis et moi très peu, bien évidemment en apprenant ce que j'avais dit tout le monde s'est mit de son coté et j'ai reçu de nombreux commentaires. Il insistais pour rester parler avec mes amies sachant que je n'avait personne d'autre à qui parler, et quand j'arriver il me disait de partir, quand je restais il me disait de fermer ma gueule. Quand j'arrivais le matin il poussait la porte à contre sens pour éviter que je rentre et faire en sorte que j'arrive en retard. Lorsqu'on se mettais en rang pour sortir (lui étant en avant et moi derrière) il passait par derrière pour me pousserait d'un coup d'épaule ou de hanche contre un bureau, je rentrais à la maison avec des bleus sur la hanche. Et quand j'attendais qu'il aille se placer en premier pour éviter de me faire pousser, il faisait mine d'avoir oublié quelque chose à son bureau pour pouvoir repasser par l'arrière et comme même me pousser. Le jours ou j'ai gémit de douleur après m'être fait pousser pour la troisième fois de la journée, l'enseignant ma dit d'arrêter de faire un spectacle, je lui est dit qu'il m'avais pousser, elle à répondue que je faisait attendre tout le monde. Je me faisait poussé presque a chaque fois que l'on faisait le rang, c'est à dire autours de 4 fois par jours. Il commençais à pleurer quand il constatais que je l'éviter (disant que j'était méchante). Il laissait tomber ses affaires à coter de mon bureaux pour ensuite aller se plaindre de vole à l'enseignante (j'ai fini par comprendre qu'il le faisait exprès, cela arrivait trop souvent). Il souriait quand quelque chose de mal m'arrivait (genre avoir une mauvaise note ou tombé dans les escaliers). Un jour j'ai répondue que je ne savait pas quel était un pays spécifique et que cela ne m'intéressait pas. Il à commencer à débiter des commentaires raciste sur les gens de mon pays. Je pourrais continuer encore longtemps mais ce serait trop long. Tout cela à continuer sur une période de 10 mois, période durant laquelle j'avais peur d'aller à l'école.Tour ce que je viens de décrire peu paraitre peu pour certains, peu être que cela vous parait cours, mais reste que j'était seule et extrêmement sensible (du genre à pleurer au moindre commentaire). J'aimerais que vous preniez cela en compte, car il le savait pertinemment. (Au passage, oui, il y a eu des rencontre avec mon enseignante. Je revenais trop souvent en pleurant à la maison, ma mère à pris l'initiative de la contacter à chaque foi. Reste que cela ne changeait rien a la situation, elle nous demandait juste de nous dire pardon et de nous comporter comme des amis. Et oui des messages ont été écris à ses parents mais j'imagine qu'il jugeait leur fils comme victimes et moi comme une coupable.).Arriver au secondaire, je me suis senti libérer, par ce que même pendant la 6em année (ou on était pas dans la même classe, et qu'il avait arrêter de m'embêter) j'était tétaniser à l'idée d'être dans le même bâtiment que lui. Etant habituer à être seule, je me suis tout de suite attaché à mon nouveau groupe d'amies, amies qui ont commencer à parler en mal de moi en story instagramme et à se servir de moi mais j'ai laisser passé par ce que j'avais peur d'être encore isoler.Vers février de secondaire 1 (un peu avant covid), mon amie Julie, avec qui j'ai conserver des liens (même jusqu'à aujourd'hui), est venue me voire à la maison. (Elle étais allé dans la même école que lui) Elle m'as décrit la conversation suivante.-Henri: parle tu encore à (mon nom)?-Julie: Oui, pourquoi?-T'as t-elle parler de moi?-Non.-Ah. Mais peu tu lui dire de ma part que je lui pardonne ce qu'elle ma fait?Je ne sais pas si j'ai le droit de m'être sentie en colère lorsque j'ai entendue ca. Et aujourd'hui encore je me questionne. Es que j'ai vraiment le droit de dire quoi que se soi, par ce qu'après tout:-Il était un enfant de 10ans qui ne savait mesurer l'envergure de ses actes.-Si j'avais fermer ma bouche, rien ne se serait passé.-Il décide d'aller de l'avant.Tout ce qu'il m'a fait subir m'a laisser des séquelles qui me suivent encore aujourd'hui. Alors dites moi, ai je le droit de me plaindre qu'il se nomme victime? Es que c'est de ma faute?

Es que c'est ok

Bonjour, alors je tiens déja a préciser que c'est extrémement génant pour moi de parler de sa et c'est premiere fois que j'en fait par: Es que c'est ok pour moi d'imaginer des scénarios avec des célébrités? Je stress énormément et imaginé des scénario me calme. Mais je ne sait pas si c'est ''Ethique'' (si je peux le dire comme sa) d'imaginé des interaction avec des inconues. En fait es que c'est normale?

Révision inutile

Es que c'est normale que je me tue à réviser mais une fois que j'ai l'examen devant moi je n'arrive plus à appliquer ce que j'ai appris?

Problème de réalisation

Bonjours, depuis quelque temp je me suis rendu compte que je ne réalise pas ce que je fait. Je suis conciente que ce que ce que je fait peut me nuir, mais je n'arrete pas et ne me corrige pas. Es que par hazard quelqun sait ce que j'ai?

Santé mental, stress, bilan.

Bonjour, bonjour.Alors, ici j’aimerais un peu faire le bilan de ma dernière année scolaire comment sa m’a impacter (par ce que je sais que sa m’a impacter). Et je vous demande, sil vous plait, des conseils pour tenir j’us qua la fin de la période d’examen et comment je pourrais faire pour aller mieux pendant l’été (je m’excuse d’avance pour la longueur du message).ALORS : Je suis en programme enrichie depuis le début du secondaire (je suis en sec3). Habituellement, en programme enrichie, les groupe sont les même chaque année. J’ai donc été dans la même classe pendant 2 ans. Le problème commence la : je me suis beaucoup trop attacher a mon groupe. A la dernière rentrée j’ai été séparé de mon groupe, à cause d’un choix de la direction concernant les options d’art. Au début sa allait dans ma nouvelle classe, je me sentais seul mais sa ne me dérangeais pas, une fille dans ma classe à commencer à me parler et a me coller, je ne vais pas la faire longue sur se sujet par ce que j’en avais déjà parlé :

https://www.teljeunes.com/espacetj/discussion/1697/suis-je-une-mauvaise-perssone

Mais pour vraiment résumer, cette fille (qui n’est pas bien méchante hein) c’est incruster dans ma vie et mon groupe d’amie. Alors que je ne le voulais clairement pas, et je ne me sens pas trop capable de lui dire car elle a beaucoup de problèmes a la maison, elle dit avoir trouvé en moi une sœur, que je suis sa meilleur amie, que sans moi elle se serait déjà suicider, ct. Je ne veux plus de cette fille dans mes pattes, sa c’est pour le premiers problème.Deuxièmement, je n’ai jamais été aussi stressé de ma vie. Je n’avais plus accès a tout soutient que je recevais dans l’autre classe, et tout se dont me parlait cette fille (c’est toujours le cas) c’était ses problèmes à ELLE., les examens, les devoirs, les oraux à préparer, les projets, me tombaient sur la tète a ne plus en finir. Je filais vraiment vraiment mal, je commençais à avoir des idées suicidaires. Quand j’ai essayé d’en parler a ma mère elle ma dit que dans la vie il y avait des haut et des bas, que je devais arrêter de me plaindre. J’ais essayer de lui parler de mes idées suicidaires, elle a pris peur et m’a pris pour une folle, j’ai due me ‘’corriger’’ et lui dire qu’elle avait mal compris et que je voulais dire que j’étais juste vraiment anxieuse. Quand je lui ai demandé si je pouvais aller voire un pédopsychiatre, elle m’a demandé pourquoi faire. Comme je n’ais pas de téléphone je lui demander si je pouvais utiliser le siens pour appeler tel-jeunes. Elle m’a répondue que se genre de service, c’était pour les gens qui avait des problèmes de drogue, des parents violent, des problèmes mentaux, que ce n’était pas pour moi par ce que j’avais des parents aimant et aucun problèmes. Je chialais tout le temps et pour rien, j’étais au bort du gouffre et j’ai due me débrouiller pour aller voire la psycho éd de mon école dans le dos de mes parents. Sa va mieux maintenant mais je me suis pas encore bien remis de cette période.Sa va faire 6-7 mois que je stresse continuellement et que je me sens mal continuellement, et je ne peux rien y faire.

Troisièmement : comme je l’ais dit je suis dans un programme enrichie, et je tiens beaucoup a ma place dans se programme. Pour faire simple; si je coule ne serait ce qu’une matière au dernier bulletin, ont me sort du programme. Cette année je me suis retrouvé avec une TRÈS, TRÈS mauvaise prof de français. J’ai coulé quasiment tout les examens que j’ai passé avec elle, contrairement au reste de ma classe, qui arrivent a ce débrouiller, je suis coincer, je n’arrive pas a remonter mes notes dans sa matière. Alors voyant quand essayant toute seul sa ne marchait pas, j’ai essayé d’aller la voire moi-même. Elle ma dit « Vas faire des exercices sur internet, viens en récups» et ces tout. Je lui ai fait comprendre que sa ne suffisait pas, et je lui-même envoyer un message; Voici un copier coller de la conversation :Moi:

Bonjour madame ‘’nom de mon enseignante’’, j’ai consulté mon dernier résultat et je me suis aperçue sans surprise que j avais échoué mon examen sur la compréhension des textes .Je vous avais demandé de l’aide quelque semaine auparavant mais vous m avez dit qu’il me suffirait de me présenter aux récupérations. Je ne sais pas s’il y a un moyen de remonter ma moyenne comme en faisant du travail supplémentaire ou autre mais si je ne remonte pas mes notes très rapidement je vais échouer mon année en français. Je vous demande encore une fois de l’aide, je suis complètement perdu .Si je ne fais rien pour essayer de remonter mon résultat au bulletin de français rapidement, je vais devoir quitter le programme enrichie. Et j’ai bien peur qu’il soit même trop tard. Bien à vous. De votre élève, ’’Mon nom’’.

Elle :

Il faut demeurer positive et optimiste. Tu as une bonne et belle volonté pour bien améliorer cette compétence/lire des textes variés. Tu es capable !c'est juste une question de temps.

Continue de faire appel aux ressources mises à ta disposition !

Bonne journée !

En gros : elle ne m’a du tout aider. Quand je suis allé la voire une dernière fois pour parler du problème elle m’a dit mots pour mots : « Écoute, je ne ferais rien pour toi ». J’étais sous le choc, et j’ai fondue en larme dans les corridors. Je ne pourrais pas mentalement le supporter, de me dire que j’ais rater, que je n’étais pas assez douer pour rester dans le programme. Je suis allé voire le directeur et il ma dit que la seul solution si je ne passais pas au dernier bulletin, serait les cours d’été. Après l’année dégelasse que j’ai eu, je n’ai pas vraiment envie de passer 1 mois de mon été dans une classe fermer .De plus certaine de mes amies les plus proche on commencer s’éloigner de moi et se rapprocher de la fille qui me suis comme un chien .En ce moment je me sens tout le temps fatiguer, je n’ai plus de plaisir à faire quoi que se soit. Je pleure tout le temps, n’ai jamais été aussi anxieuse de ma vie, je ne me suis jamais senti aussi seul de ma vie et je n’ai jamais eu autant envie d’en finir .

Si quelqu'un pouvais me guider, me dire comment gérer l’école avec une santé mental pas ouf (Surtout en sachant que la période d’examen a proche a grand pas.).Et si quelqu'un savait se que je pourrais faire durant l’été pour gérer mes problèmes durant l’été, sachant que je ne pourrais pas parler avec la psycho éd. pendant cette période .Je m’excuse encor pour la longueur du message et merci de l’avoir lue jus qu’au bout si c’est le cas.

Suis-je une mauvaise perssone

cc,
en gros ; au début de l'année je me suis retrouver dans une autre classe que celle de toute mes amies. Alors je me suis dit;'' tien je vais essayer de bien m'entendre avec certaine perssones de ma classe, mais pas au poin de devenir ami avec eux, juste etre asser proche pour demander un stylos ou que saige''.
DONC; apres un labo en science j'ai commencer
a aider une autre fille a nettoyer le materiel et j'ai essayer d'etre sympa, genr: ''hey,comment sa vas, tu veux de l'aide, j'aime ton sac, t'habite loin?". A partir de ce moment la cette fille ma considérer comme son amie(c'était pas réciproque) et m'a accessoirement considérer comme son nouveaux journale intime. Elle a beaucoup de problèmes familiaux :j'ai eu pitié et ais décider de l'écouter quand elle avais besoin de parler. A un moment donner elle a eu un enorme crush sur une autre fille: petit probleme je connaissais cette fille, et je savais que c'étais une mauvaise personne. Je l'avais entendu de la bouche de mon autre amie dans une autre classe dont je suis plutot proche, l'amie en question avait ete tres proche de la mauvaise personne en question(la fille se droguais regulierment et poussait d'autre personne a se droguer).Sachant je me suis dit; elle a deja trop de probleme dans sa vie, je ne peut pas la laisser trainer avec une aussi mauvaise personne mais je ne connais pas la situation dans les detail je pense que c'est mieux que se soit mon amie qui lui raconte l'histoire en detail.
Alors je l'ai amener passer UN diner avec nous, diner pendant le quel elle s'est beaucoup amuser, par ce qu'elle dinais habituelment avec des filles qu'elle n'aimait pas pour d'autre raisons. Elle m'a demander si elle pouvais passer le diner du lendemain avec nous, j'ai dit oui, le lendemain pareil, pareil pour le surlendemain et ce jusqu'a se quelle se considaire comme fesant partie du groupe. Et a se considerer comme vraiment proche de mes amies.Vous le savez maintenant: je n'aime pas cette fille, pas qu'elle est mechante ou quoi mais se n'ai pas le genr de fille avec qui je pourrais reelement devenire ami.

Le probleme est la ; elle ma suivie toute l'annee comme un petit chien, m'a dit que si je n'etait pas elle se serait peut etre deja suicider, me considere comme sa soeur,ect.
J'en ais parler a ma mere, elle ma dit: ignore la.
Je l'ai ignorer(je l'ignore encore), et maintenent elle se met a m'ignorer une une sur deux et a me coller le reste du temps. Je n'en peut plus d'elle qui me colle tout le temp. Est que je suis une fake friend, est que je devrais lui dire franchement que contrairement a elle qui me voie comme sa soeur je ne l'ai jamais vue comme plus qu'une connaissance et une fille randome qui traine avec nous?

Mon amie

Bonjour
J'ai une amie qui prétend faire des crise de panique,mais j'en doute fort et je ne sais pas comment lui dire. En effet elle raconte même en avoir fait en classes ou devant les amies que je lui est présenter (et qu'elle m'a quasiment voler).

Étant une personne qui souffre d'anxiété et qui fait réellement des crise de panique je ne sais pas comment lui expliquer qu'elle abuse et exagére le problèmes. Certain symptômes qu'elle me décrit sont en effets se d'une crise de panique (palpitation,tremblement,ext)mais d'autres n'ont aucun rapports (tristesse qui apparament l'envahi ou envie de faire du mal).
Lorsque je lui est dit que je la comprenais car moi aussi j''en fesait elle avait l'aire douteuse et je pense qu'elle a cru que j'exagerais ma situations psychologique si je peux dire sa comme sa. J'ai absolument toujours travailler avec des psychoéducatrice pour qu'on me dise enfin que je fesait de l'anxiété,j'ai aussi travailler sur mes idées suicidaires et autres choses liée au stress et je n'en est jamais fait un plats. Alors imaginez bien mes réactions quand je la voie arriver le matin disant que la veille elle avait pleurer (et donc selon elle fait une crise de panique).

Je ne sais pas comment lui expliquer qu'elle abuse svp aidez moi.